Situação

Citação

Generosa contribuição de:

Aftersales

Nome do contacto: José M.

Luis D.

Chamada normal

Cliente: “Olhe menina, comprei um Mitsubishi da Osmus e o visor diz-me ‘Não resistir’…”

Sandra M.

Alteração para 5$ noite e fim de semana

Assistente: “Deverá aguardar 5 dias úteis para a alteração tomar efeito.”
Cliente: “5 dias uteis para a frente ou para trás?”

?

Chamada normal

Cliente: “Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu patrão, o Vale e Azevedo!!!”

?

Cliente barrado pedindo informações

Cliente: “Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!”

Marcos V.

Chamada Normal

Assistente: “Qual é o seu numero de contribuinte?”
Cliente: “O meu ou o do telemóvel?”

?

Pedido de Alteração de Tarifário

Cliente: “Olhe, queria alterar o meu Boomerang para Hamburger Life.”

Cátia N.

Pedido de Confidencialidade

Cliente: “Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.”

Cátia N.

Chamada Normal

Assistente: “Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?”
Cliente: “É um Inox 510…”

Nuno A.

Situação de After Sales

Assistente: “Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do telemóvel?”
Cliente: “O Sr. quer que eu tire o chispe?”

Nuno A.

Situação de After Sales

Assistente: “Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do telemóvel?”
Cliente: “O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!”

Nuno A.

Chamada Normal

Assistente: “Eu estou a falar com…?”
Cliente: ”MIGO, está a falar COMIGO.”

João P. R.

Informação sobre equipamentos

Cliente: “Tenho jogos no meu telemóvel. Para jogar pago alguma coisa?”

Rute P.

Informação sobre equipamentos

Cliente: “Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?”

Rute P.

Taxação de chamadas

Cliente: “Fiz uma chamada para outra pessoa, e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?”

Isilda P.

Chamada com interferências

Assistente: “Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?”
Cliente: “Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.”

Eduardo.

Reclamação sobre códigos de desbloqueio

Cliente: “Se a minha situação não ficar resolvida até amanhã, vou fazer queixa de si a um amigo pessoal que é seu chefe: o Begaris Careto!”

Luis D.

Informação sobre Voice Mail

Assistente: “A senhora deverá ligar 133 para ouvir as suas mensagens.”
Cliente: “Ligo 133 e peço para falar com quem?”

Luis D.

Informação sobre Roaming

Cliente: “Eu queria saber o que é preciso para pedir o serviço GSM, pois eu vou muitas vezes para Espanha…”

Luis D.

Campanha de Trocas

Assistente: “Temos o Nokia 5110 por 12500$00…”
Cliente: “Ouça amigo, acabei de comprar casa, não me posso meter em mais nenhum negócio!”

Pedro P.

Chamada Normal

Cliente: “Menina, queria trocar o meu telefone de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...”
Assistente: “Está a dizer-me então que  pretende fazer alteração para um plano regular, assinatura ou opção?”
Cliente: “Não sei bem... queria um daqueles sem cartão...o meu é um  cartão bonerança ou lá o que é…”
Assistente: “Srª D. ... todos os telefones funcionam com um cartão, só que uns são recarregáveis e outros não…”
Cliente: “Pois, eu quero um desses que não paga, é que a minha mãe tem um e não precisa de pagar para fazer chamadas…”

Lara G.

Dificuldade em captar rede

O cliente tem um Ericsson 628, celebre por muitas vezes a antena não fazer contacto convenientemente.
Assistente: “Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.”
Cliente: “Não, não! A antena vem agarrada e depois parto isto! Não, não, nem pense nisso! Meus ricos 14 contos, dava cabo da minha vida…!”

Carmen O.

Reenvios de Chamadas

Assistente: “Diga-me por favor eu estou a falar com…?”
Cliente: “Mangalho.”
Assistente: “Perdão, não se importa de repetir pois estou a ouvi-lo com imensas dificuldades?”
Cliente: “Tá a farar com o Mangalho.”

Esta chamada não era no gozo e o cliente tinha um reencaminhamento incondicional para um nº da Telecel que por sinal era o do amigo.

Cliente: “Eu nã tou a preceber como é que voicês funcionam, tão funcinando muito már, terfonam para mim e que atende é o meu amigo da Terecel, como é que voicês fazem isso?”

Depois de várias tentativas de tentar explicar a norma GSM para desbloquear a situação o cliente diz-me que tinha acabado de sair da loja da Boavista, a assistente em desespero pergunta:

Assistente: “Encontra-se então perto da loja?”

(Se o cliente estivesse entrava então lá dentro e passava a chamada ao colega da loja).

Cliente: “Não, não agora já tou mais à frenti e não vou vortar para trás.

Depois da assistente conseguir que o cliente tomasse nota da norma ele responde:

Cliente: “Tá bem menina eu depois no segunda feira vou no loja do Boavista e digo à menina pra fazer isso, brigada.”

O cliente desliga. Nós estavamos a uma sexta feira…

Carla L. (a comprida)

Chamada Normal

Cliente: “Ouvi dizer que as supostas chamadas realizadas na Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria que me confirmassem se é de facto ou não verdade…”
Assistente: “Se existir algum questão sobre produtos ou serviços OPTIMUS estaremos ao dispôr para a esclarecer.”
Cliente: “Não, sobre a OPTIMUS não…!”

Carla I. M.

Chamada normal

Cliente: “Que quer dizer só chamadas de emergência?”
Assistente: “Significa que o telemóvel da senhora não está a apanhar rede da Optimus neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!”
Cliente: “Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para ligar para o hospital…! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que será? Quem é que estará nas emergências????”

Carmen O.

Sugestão dada por um cliente

“O cliente sugere que a musica de espera seja um Sambinha em vez dos horríveis fados que ouviu.”

Andreia R.