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Cliente: Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

Cliente: O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

Cliente: O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

Cliente: Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

Cliente: Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

Cliente: Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!

[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...
Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.