<<|1|2|3|>>

Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

A vovó entra no quarto da netinha, e vê-a pelada... a vovó pergunta para a netinha...
- Minha netinha que roupa é esta? a netinha responde...
- É a camisola do amor vovó... mas que linda minha neta!!!
A vovó vai para o quarto dela e fica pelada... o marido dela entra...
- Minha velha, mas que roupa é esta?
- Meu velho é a camisola do amor!!!
- Mas você não poderia passá-la a ferro??

E há aquela historia da senhora de 85 anos que apanhou o marido na cama com outra mulher. Ficou tão furiosa que o arrastou até à varanda do apartamento, bastante alto, e o atirou da janela abaixo.
Quando compareceu no tribunal, o juiz perguntou-lhe se tinha alguma coisa a alegar em sua defesa.
- Olhe, Sr. Dr. Juiz, pensei que se ele era capaz de fazer amor aos 92 anos, também deveria ser capaz de voar.

Um velho rico e sovina na cama, na beira da morte, reúne os três filhos e diz:
- "Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam, e como prova deste amor e afecto por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão." Todos três dizem que sim, papai, é claro, pode crer.
Passado uma semana, o velho deu o ultimo suspiro, e o diabo foi ser enterrado. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em
cima do caixão, e o velho levou a grana toda com ele pró inferno. Passado um mês, os 3 se reúnem outra vez, e o mais velho deles, que era padre, fala:
- "Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pró orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe..."
O segundo, que era doutor, também não aguentava mais, e acrescentou:
- "Eu também roubei uns 10 mil dólares do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra Medicine Sans Frontieres na Etiópia. Quem sabe consigo dormir melhor agora..."
Ambos olharam o mano caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:
- "Não olhem assim pra mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixão do velho!"

Estava uma velhinha a descansar com o seu gato na cadeira de baloiço, na varanda de sua casa, reflectindo sobre a sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e lhe diz que tem direito a 3 desejos.
"Bom...", diz a velhinha, "gostaria de ser muito rica..."* PUFF * a cadeira de baloiço transforma-se em ouro puro.
"Uau! gostava de ser uma jovem e bonita princesa..."* PUFF * ela transforma-se numa mulher jovem e bonita.
"Bom, gostaria que transformasse o meu gato num formoso príncipe?"* PUFF * e diante dela fica um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar...
A ex-velhinha fica embasbacada a olhar para o ex-gato agora todo jeitoso. Então, com um sorriso de derreter qualquer mulher, o rapaz aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
"Tenho a certeza que agora estas arrependida de me ter mandado castrar..."

- O avô não ficou zangado quando lhe revistaram a bagagem toda na fronteira?
- Nem por sombras! Encontraram os óculos que ele tinha perdido há duas semanas.

Uma velhota vai no autocarro e, de repente, começa a gritar:
- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha! Caiu-me aqui e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!
Toda aquela gente se põe à procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha.
A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, começa a enrolá-lo com os dedos, e diz, tranquilamente:
- Deixem lá. Não faz mal. Eu faço outra.

O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
- Tiozinho: porque está a chorar?
- Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando.
- O seu pai !? - diz o homem admirado.
- Ainda tem pai??
- Pois tenho. Está ali para dentro.
- Mas...quantos anos tem?
- Eu? Já passei dos 100.
Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:
- É verdade que o senhor bateu no seu filho?
- Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

Era uma vez uma velhinha que tinha um papagaio como fiel companheiro.
Só que um dia o papagaio morreu, e então a velhinha resolveu comprar outro.
Entrou numa casa de animais e disse para o vendedor:
- Bom dia! Tem papagaios?
- Tenho sim, minha senhora. Neste momento tenho três papagaios:
O 1º tem uma corrente no pé esquerdo; a senhora puxa e ele só diz asneiras.
O 2º tem uma corrente no pé direito; a senhora puxa e ele só diz poemas.
O 3º tem uma corrente em cada pé; se puxa a da esquerda ele só diz asneiras, se puxa a da direita ele só diz poemas.
- E quanto custa o 3º papagaio? - pergunta a velhinha.
- 30 contos.
A velhinha, interessada no papagaio, diz que vai a casa buscar mais dinheiro porque não tem essa quantia com ela.
Só que, a meio do caminho, a velhinha começa a pensar com os seus botões:
- Se eu puxar a corrente da esquerda ele diz asneiras. Se puxar a da direita ele diz poemas. E se eu puxar as duas??
Decide voltar à loja para se informar melhor sobre o assunto e faz a pergunta ao vendedor:
- Olhe, se eu puxar a da esquerda ele diz asneiras. Se puxar a da direita ele diz poemas. E então se eu puxar as duas?
Nesse exacto momento, responde o 3º papagaio, que se encontrava ao lado do vendedor:
- Aí eu caio, não é, sua filha da puta!

Um casal idoso vai a um restaurante de fast food, e o marido pede um sumo e
um hambúrguer, uma cliente que estava por perto ficou sensibilizada com o
facto deles não pedirem duas doses, e disponibilizou-se para pagar um menu à
senhora, no entanto esta agradeceu mas negou o pedido dizendo que o marido
dividia tudo com ela. O marido entretanto cortou o hambúrguer em dois e
começou a comer a parte dele enquanto a mulher esperava, a outra senhora
intrigada perguntou porque razão aquela não acompanhava o marido, ao que ela
respondeu:
- Estou à espera que o meu marido acabe para ele me emprestar a dentadura.

Diz a Avó para o netinho:
- Ó Jorge, como é que se chama aquele alemão que deixa a Avó completamente doida da cabeça?
- Alzheimer, avó, Alzheimer!

Está um casal de velhotes sentados a ver TV quando a velhota dá um estalo ao velho e diz:
 - Isto é por 45 anos de sexo ruim!
Passada meia hora, o velho dá uma estalada à velha e diz:
 - Isto é por saberes a diferença!

Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
Ao que ela respondeu: "NÃO ME CONSIGO LEMBRAR ONDE VIVO!!!!!"

Um velhinho tinha de fazer um espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasco. Quando chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda e até com as duas mãos... e nada!
Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, com as duas mãos e até com a boca e... também não conseguiu nada.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a mão direita, com a mão esquerda, com as duas mãos e com vergonha, pediu licença e tentou com a boca, mas não aconteceu qualquer alteração!
Sem qualquer resultado, a vizinha chamou a filha que tinha 18 anos e era a rapariga mais bonita do bairro.
E, uma vez mais, repetiram-se as tentativas... tentou com a mão direita, com a mão esquerda, com as duas mãos e com a boca... mas não conseguiu.
O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasco dizendo:
- Ninguém lá em casa conseguiu abrir este frasco!

Duas velhinhas encontram-se e começam a conversar:
- Sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é... sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

Um velhote, já com os seus venerandos oitenta anos, foi ao médico.
- Então, o que trás cá o meu amigo... pergunta o médico jovialmente...
- É que sabe, ando com um grave problema sexual... não há forma de conseguir uma erecção...
- Bem..., isso, na sua idade, já não é de fácil resolução mas, meu amigo, há sempre alguma possibilidade... eu vou recomendá-lo a uma colega minha, especialista em doenças desse género que ela trata disso... mas já aviso que se ela não resolver, ninguém mais lhe pode valer. São 15 contos, adeus (isto já é um aditamento).
O velho vai à médica indicada, por sinal uma rapariga belíssima e muito sexi, que após ler a carta de recomendação diz ao cliente.
- Ora vamos lá ver, baixe as calças...
O velho baixou as calças e a médica segurou naquele pénis completamente moribundo, colocou-o na palma da mão, com a outra fez umas festinhas e inquiriu:
- Sente alguma coisa?
- Nada...
Fez mais umas festinhas, encostou-lhe um seio, mais um beijinho...
- E agora? Sente alguma coisa?
- Nada ... nada de nada...
- Bem, o caso realmente é grave, temos que fazer algum exercício... olhe, todos os dias, antes de deitar, o senhor tira a roupa toda, passa o braço por trás da perna direita, segura a cabecita e vai esticando, esticando com força até chegar ao cu...
- E depois de chegar ao cu o que faço, doutora?
- Caga nela que é para o que serve...