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Todos os dias a professora chegava à sala de aula e dizia:
- Bom dia meus queridos alunos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêêr!!!
E todos os dias a rotina seguia-se:
- Bom dia meus queridos alunos...
- Bom dia professoraaaaaêêêêêr!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus queridos alunos.
E o coro seguiu-se:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora disse novamente:
- Bom dia meus queridos alunos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joãozinho tinha faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela dissesse bom dia, todos ficariam calados.
Então, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus queridos alunos...
E somente o Joãozinho:
- Vai-te fodêêêêêêr!!!

A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma t-shirt com uma letra do alfabeto estampada. Após distribuir as letras o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme, diz então a admirada professora:
- Ei Zézinho , que tézão!!!
- Não, não, senhora professora é o BOLICAO.

A professora está a fazer um jogo de adivinhas com a turma.
Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho está a mascar uma chiclete.
A professora fica incomodada, mas não diz nada.
E continua com as adivinhas:
- O que é que tem penas e põe ovos? Joaninha, podes responder.
- É a galinha, professora.
- O que é que tem focinho e abana o rabo? Você, agora Arturzinho.
- É o cão, professora.
- O que é que sobe nos telhados e mia? Mariazinha, você agora.
- É o gato, professora.
E o Joãozinho na dele, a mascar chiclete.
Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz:
- Levanta e cospe, Joãozinho!
- Caralho, professora!

O pai está a ver as notas do filho.
- Ò Carlinhos, o que é isto ? Só três a matemática?
- A Setôra, perguntou: Quantos são 3x2. E eu respondi 6!
- E está certo, meu filho!
- A seguir perguntou: Quantos são 2x3.
- Foda-se ! Não é a mesma coisa? - disse o pai.
- Foi o que eu respondi à setôra!

Numa escola primária, no primeiro dia de aulas, a professora faz a chamada:
- Menino Luís Ferreira!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino João Baptista!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino Clemente Simões!
- Chupa-me os colhões!!
- Desculpe??!! o menino está a ser  mal educado...vá para a rua imediatamente!!
No segundo dia, a professora volta a fazer a chamada:
- Menino Luís Ferreira!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino João Baptista!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino Clemente Simões!
- Chupa-me os colhões!!
- Desculpe??!! O menino já ontem fez a mesma coisa...vá para a rua! Se não se sabe comportar nunca mais aqui põe os pés!!!
Depois no intervalo, em conversa com os outros professores, a dita professora desabafa com um colega:
- Nem queiras saber o que me aconteceu!
- Diz lá Maria!
Então na chamada de hoje, não é que um aluno me respondeu "Chupa-me os colhões!!" quando o chamei....
- Mas porquê?
- Porque ele chama-se Clemente Simões e então para rimar...toma lá disto!!
- Eh pá, o que tens a fazer é trocar-lhe o nome... chamas-lhe Simões Clemente e ele já não faz a rima.
Bem pensado, é isso mesmo que vou fazer amanhã.
E no dia seguinte, lá foi:
- Menino Luís Ferreira!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino João Baptista!
- Presente, Sra. Professora!
- Menino Simões Clemente!
- Chupa-mos novamente!!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao  ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

Numa escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que é que tu tens mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, professora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E tu, Mariazinha? Do que é que tu tens mais medo?
- Ai, professora! - disse a Mariazinha aflita - Eu tenho muito medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala para a turma: do que é que você tem mais medo?
- Ai, professora... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora abismada - Quem é esse tal de Mala Man?
- Olhe, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, a minha mãe pede a Deus: "Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do “Mala Man”!"

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho.
Mãe: - O que fazemos ao miúdo?
Pai: - Pelos vistos, não adianta bater-lhe!

Diz um puto espanhol para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte: Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto espanhol volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu:
- Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
O puto espanhol foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:
- Olha diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto espanhol disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
Diz o puto espanhol:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais comer broa que te vais foder...

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual...
Quando na sala alguém interrompe:
- Desculpe, mas são 33!
O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as...
E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.
Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir.
Diz ela então: - Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!