Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora:
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskys e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de réguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? - pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "penhetas"!...
Redacção de um menino da 2ª classe, à cerca da água.
- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele.
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alem de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."
O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
A mãe para o filho:
- Acorda Joaquim, são horas de ires para a escola.
O filho, ensonado:
- Ó mãezinha, vou dar-lhe 3 boas razoes para não ir à escola:
Em primeiro lugar estou com muito sono, depois, detesto ir à escola e finalmente as crianças riem-se de mim.
A mãe, já sem paciência:
- Nesse caso, vou dar-te outras 3 boas razoes para ires mesmo à escola:
Em primeiro lugar é a tua obrigação, depois já tens 50 anos e finalmente és o director da escola.....
A professora vai perguntando aos alunos o que queiram ser quando fossem grandes.
- Eu gostava de ser medico - diz o Carlinhos.
- Eu gostava de ser engenheiro - diz o Antoninho.
- E o menino Joãozinho, que está tão calado, o que é que gostava de ser?
- Ai, minha senhora, que quando fosse crescido, crescido, o que eu gostava de ter era muitos, muitos cabelos no peito!
- Muitos cabelos no peito? Mas isso não é profissão!
- Não é profissão, minha senhora? Então a minha irmã tem só um montinho deles ao cimo das pernas, e ganha o dinheiro que quer...
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
A professora de matemática pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, estão três passarinhos no galho de uma árvore. O menino pega na sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?
- Nenhum, professora, responde ele.
- Como Joãozinho? Pense bem... Existem 3 passarinhos, e o menino mata um. Quantos sobram?
- Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois voam e não sobra nenhum no galho.
- Bem Joãozinho, a resposta não foi correcta mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.
Assim diz o Joãozinho:
- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três raparigas. Uma está a comer um gelado, a outra está a chupar um gelado e a terceira está a morder um gelado. Qual delas é casada?
A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:
- Bem, acho que é a que está a chupar o gelado.
- Errado, professora. A que é casada é a que está com uma aliança no dedo, mas eu gosto muito da sua maneira de pensar...
Uma professora de Português do liceu relembrou à sua classe que o exame final era para a próxima aula. Disse ainda que não havia qualquer desculpa para faltarem, excepto por doenças ou acidentes graves, assim como a morte de um parente em primeiro grau do aluno.
Um espertalhão lá atrás, perguntou em tom altivo:
- E por exaustão sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros.
Quando voltou o silêncio à sala de aula, a professora, toda simpática, riu-se, e abanando a cabeça, disse de uma forma muito amorosa:
- Não é uma desculpa. Podes escrever com a outra mão.
Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz:
- Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
- Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe.
- Eu sou mais esperto que vocês! Lembro-me de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.
Um dia a professora do Joãozinho diz para os seus alunos:
- se hoje se portarem bem eu amanhã venho quase toda nua.
Então os miúdos portam-se muito bem.
No dia seguinte a professora vem com cuecas e sutiã e diz:
- se hoje se portarem bem eu amanhã venho toda nua.
Então os miúdos portam-se lindamente.
No dia seguinte a professora vem só com uma folhinha na coisinha, depois da aula acabar os miúdos saem todos menos o Joãozinho que fica sentado e a professora pergunta:
- Então não sais?
- Não estou á espera do Outono para a folhinha cair.
Na escola a professora mandou fazer uma redacção cujo tema era: "Religião, Monarquia e Sexo".
Ao fim de dois minutos o menino Carlinhos diz:
- Já acabei.
- Tão depressa? - diz a professora – deixa-me ver.
A professora pegou no caderno dele e leu: "Meu Deus, disse a princesa, que bom."
No final do exame, diz um aluno para o outro:
- Que tal te correu?
- Muito mal! Deixei a folha toda em branco.
- Eu também. Espero que não pensem que copiámos!
Um rapaz diz ao outro:
- Estou na escola há um mês e já tive três prémios.
- Porque motivos?
- O primeiro, porque tenho boa memória.
- E os outros dois?
- Os outros... os outros... caramba! Agora não me lembro!
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