Um homem vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Uma "ménage à trois" está entre as tuas fantasias?
- Claro! Atão não - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para tua casa que acho que ainda vais a tempo!
Um homem anda às compras e descobriu os novíssimos preservativos olímpicos.
Claramente impressionado, compra uma embalagem. Assim que chega a casa, conta à mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos? - pergunta ela. - O que têm de especial?
- Tem três cores - diz ele. - Ouro, Prata e Bronze.
- E que cor vais usar esta noite? - pergunta ela.
- Ouro é claro! - responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério, porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!
Um homem de 80 anos casou-se com uma mulher de 20 anos e a única coisa que ela queria era sexo, mas o pobre coitado já não chegava para ela:
Num certo dia estavam os dois frente à lareira:
Diz o velho:
- É agora, é agora, vamos para o quarto.
Foram a correr para o quarto, ao chegarem lá, não aconteceu nada (foi-se abaixo).
Voltaram para sala.
E isto repetiu-se mais quatro vezes. Da ultima vez o homem pegou no brasa, meteu-a por baixo e foi a correr para o quarto a dizer:
- Se cais, já sabes, se cais já sabes...
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
- Dê-me o exemplo de um animal desdentado.
- A minha avó, Sr. Professor!
Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste ?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua !
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !...
- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
Na escola:
- Que sabes tu dos químicos do Século XVII, meu menino?
- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos ?!?
- Está bem , eu tomo nota ... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe ... Já agora, quem é que está ao telefone ?
- É o meu paizinho Sra. Professora !
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...".
Uma das composições :
Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme
- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!
Numa escola de betos pergunta a professora:
- António, diz-me uma flor começada por 'R'.
- Rosa! - diz o António.
- Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
João, diz-me uma flor começada por 'C'.
- Cravo! - diz o João.
Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
- Zézinho, diz-me uma flor começada por 'O'.
- Hum, ...orgasmo! - diz o Zézinho.
- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...
Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!
No dia seguinte pergunta a professora ao Zézinho:
- Tu, menino! Qual é o meu nome?
O Zézinho, que estava distraído no dia anterior, responde:
- Hum, ..., já sei! Colna!
Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zézinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zézinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, três malgas!
Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zézinho:
- Zézinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.
O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:
- Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...
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