<<|1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>>

Dois amigos encontraram-se num bar. Um deles estava com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta um amigo.
- Levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o outro.
- Mas como foi que isso aconteceu?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou-se no congelador para apanhar qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-me a ela.
- Sério?!?
- Claro! Ela não queria, estrebuchava e eu, fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Já estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu o enfiava todo, ela apanhou um frango congelado e, deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?!?
- Normalmente em casa ela gosta... e muito. Mas isto foi no Jumbo de Alfragide...

Um rapaz acompanha a namorada a casa, depois de uma noitada.
Quando chegam à porta da casa dela, ele apoia-se na parede com uma mão (daquela maneira como que travando a namorada), e diz:
- Meu amor, porque não me fazes uma mamadinha?
- Quê? Estás louco???!!!
- Mas é rapidinho, não há problema, amor olha como é que eu tou...
- Não..., pode aparecer alguém da família, ou algum vizinho...
- Mas é tão rapidinho. A esta hora não vem ninguém...
- Já disse que não, não e NÃO.
- Amor, é só uma mamada. Eu até sei que tu também gostas...
- MAS NÃO!!!!
- Uma mamada inocente, coisa fofa.
- Não! Pára! Estás maluco?
- Vá lá amorzinho não sejas assim...
Nesse momento aparece a irmã dela, a mais nova, em camisa de dormir, com um grande ar de sono, e diz:
- O pai disse para fazeres a mamada... ou então que eu o faça... ou se for preciso, ele mesmo vem cá fazer-lhe uma, mas pelo amor de Deus,ele que tire a mão de cima da merda da campainha!!!

Um tipo com a doença de Parkinson, vai a um bar de prostitutas, sempre a "tremer como varas verdes" e solicita à Alcoviteira:
- Minha senhora eu queria 5 prostitutas, por favor!...
- Mas... o senhor, assim... tão doente, a tremer todo...
- 5, eu disse 5, pago o que for preciso...
Para resumir, lá vai com as prostitutas para o quarto, despe-se (com a ajuda delas)... e diz:
- Tu aí - virado para a primeira (MAS SEMPRE A TREMER...) - segura-me neste braço, agarra bem... tu, agarra-me neste, tu numa perna e tu na outra... a outra menina que sobra (a melhor, por acaso) deita-se de pernas abertas, e aguarda ... ora... isso, empurrem, mmmm... isso... tá bom LARGUEM, LARGUEM!...
 

A Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado, da mesma idade, para ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...
O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar (24 unidades) e responde ao Farmacêutico que tem muita grande pujança, muita rodagem, tra...la...la ... e que vai "comer" mais uma menina nessa noite!!!
Ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a sala de jantar onde se encontram já os pais da moça.
Após sentar-se à mesa, o Pedro oferece-se para dar as graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente...
Passam os minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente...
Após 10 minutos de constantes rezas, a Catarina, algo intrigada, sussurra ao Pedro:
- Não sabia que eras tão religioso?!?
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
- E eu não sabia que o teu pai era o Farmacêutico...

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na de baixo estão os mais pequenos,na do meio tamanho médio,e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: Que homem sensível, com tantos ursinhos... Que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:
- Então, que tal?
Ao que ele responde:
- Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio.

Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo.
- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco numa árvore...
- Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.
- Mas o que foi isso?- conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
- Nada, é apenas para ver se não tem abelhas...

Estava um senhor a perguntar a um português, a um francês e a um inglês porque é que o pénis é mais largo na ponta do que atrás.
Diz o francês:
- É para dar mais prazer à mulher!!!
Diz o Inglês:
- É para dar mais prazer ao homem!!!
O português estava pensativo quando de repente diz:
- É para não sair da mão.

O marido sai da casa de banho nu e entra para a cama onde já estava sua mulher. Como é habitual a mulher exclama:
- Estou com uma dor de cabeça...!
Ao que o marido prontamente responde:
- Óptimo! Acabei de polvilhar o pénis com pó de aspirina! Podes optar por tomá-la pela via oral ou como um supositório! A escolha e tua!!

Dois paneleiros iam fazer uma viagem ás Caraíbas, e saem de Portugal á tarde. Há noitinha no avião não se ouvia um barulho, então um deles diz:
- Ai, querido apetece-me tanto fazer amor aqui no avião...!!!
O outro disfarçando o sorriso de agrado replica:
- Ai, não sejas tolo...e se alguém ouve??
- Ninguém ouve esta tudo a dormir!!!
- Como e que sabes?
- Queres ver? ESTÁ ALGUÉM ACORDADO?? ALGUÉM ME ARRANJA UM CIGARRO??
Ninguém respondeu estava de facto toda a gente a dormir, então eles passaram a noite toda "naquilo".
No outro dia as hospedeiras andavam a distribuir os pequenos-almoços e uma delas vê um velhinho a tremer muito e diz:
- Desculpe o senhor está a tremer tanto, está com frio?!?
O velhinho olha para a hospedeira e diz:
- Pois estou e tive frio toda a noite!!!
- Então e porque que não chamou uma de nós para pedir um cobertor??
- EU PEDIR UM COBERTOR!!! HOUVE UM COITADO ALI ATRÁS QUE PEDIU UM CIGARRO E LEVOU NO CU TODA A NOITE!!!

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma puta que era um "espectáculo".
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em 500 euros por uma punheta.
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?
- Sim. Responde ele novamente.
- E aquele outro um pouco mais adiante?
- Sim, sim, estou a ver!
- Bem - diz ela, com um sorriso maroto - são meus por que eu toco uma punheta que vale 500 euros!
O tipo pensa: Oh, que se lixe, a gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! E Entraram num hotel ali perto.
Passado um bocado ele sentou-se na cama e achou que tinha de facto acabado de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse para a puta:
- Um bóbó deve ser para aí uns 1.000 euros, não?
- Não, filho, são 2000 euros - responde a puta.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2000 euros. Nem o Ministro Bagão Félix pagaria isso por um bóbó.
A puta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico que teve, e decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Mal consegue acreditar mas de facto o bóbó valeu cada euro de seu dinheiro.
Aí o nosso amigo decidiu meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E perguntou:
- E se for cona, quanto é? Para aí 5.000 euros, não?
A puta respondeu: Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo. - És dona de tudo isso?
- Não, filho, mas se tivesse cona seria!!!

Um homem entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do homem e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?
O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há o que faça o meu  pénis baixar! Eu posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com a outra velhinha e diz para o homem:
- O que eu e minha sócia lhe podemos dar são duzentos contos por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um exame de gravidez para filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! Tens que contar ao teu pai!!!
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa um Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, de fato elegante.
O homem senta-se em frente ao pai, da mãe, da moça e diz:
- A sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de tudo. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gémeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come-a de novo.