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Num bar "gay" dois homens conhecem-se: um jovem sem carro, um menos jovem com carro.
Falam, bebem uns copos e começam a simpatizar um com o outro.
O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele e pede-lhe para que seja ele a conduzir.
O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro.
Pergunta o dono do carro:
 - Tens a certeza de que sabes guiar?
 - Sei! Só te quis mostrar o meu lado feminino...

O filho vai muito triste dizer ao pai:
 - Ó pai, eu sou gay...
O pai, com grande admiração, responde prontamente:
 - O quê? Tu fazes ideia do que isso é?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
 - Diz-me uma coisa... tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? És rico?
 - Não...
 - Então não és gay... és paneleiro como os outros!!!

Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia na pilinha do homem e dizia sempre:
- Ponto morto, primeira, segunda terceira, quarta e quinta, agarra-te Zé que vamos a 30Km...
Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:
- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com a pilinha a pensar que é uma manette das mudanças do carro!!
- Para a próxima vira-te de costas !!- diz o colega.
- Boa ideia.
O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:
- Ó pá é Super ou Sem chumbo!!

Um italiano sente uma enorme vontade de engatar uma mulher.
Por isso salta para o seu Fiat Cabrio e começa a guiar descontraídamente pelo centro de Roma.
Na beira da estrada encontra-se uma escandinava a pedir boleia.
O italiano gosta dela e dá-lhe boleia.
Depois de lhe ter mostrado Roma, leva-a para o apartamento dele, apressando-se para o quarto de dormir.
Não tarda muito e ele mostra-lhe todos os cantos do quarto.
Finalmente, após meia hora de sexo intenso,  o italiano tem um orgasmo barulhento.
Vira-se então para o lado e acende um cigarro, perguntando á rapariga no seu melhor inglês aquilo que qualquer homem quer saber:
- You finish?.
A rapariga olha para ele admirada e responde:
- No.
O italiano apaga imediatamente o cigarro e salta para cima dela, dando-lhe novamente uma enorme queca.
Após 3 quartos de hora ele tem um orgasmo ainda maior e mais barulhento que o anterior.
Volta-se novamente e acende um cigarro perguntando a sorrir de convencido novamente:
- You finish?.
Mais uma vez ela responde:
- No.
O italiano olha para ela sem acreditar, mas apaga novamente o cigarro e manda-se a ela. Passado uma hora ele tem um orgasmo que Roma inteira deve ter ouvido.
Exausto ele vira-se na cama, acende um cigarro e pergunta:
- Finally, you finish?"
Ao que a rapariga responde:
- No, I´m Swedish...

Programa matinal numa Rádio, qualquer coisa tipo "1000 discos é o limite", onde os ouvintes respondiam a perguntas pelo telefone.
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: Porto!
Locutor: Zé do Porto, esta pergunta vale dez discos! Preste atenção! Qual é o país que se come a metade? Percebeu? Há um país cuja metade do nome é muito bom de se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte, prontamente: CUBA!!
Locutor: Cuba??... está certo, Zé! Vai levar o prémio. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.  Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e... ZÁS!!!... corta o aparelhómetro do marido bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas.  Às duas por três...
SPLAT!!!  levam com o que faltava ao recém capado no pára-brisas.
Diz o Quim:
- FODA-SE NELA!!! Tu viste-me os colhões daquele mosquito?!!!

Numa cidade um pouco mais normal que as do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, para ver se está tudo certo. Dias depois, a rapariga vai buscar os  resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM". A rapariga não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo.
Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: Se só com um “A” é considerada apta, imagine ele com dois “A”s. Deve ser um fenómeno!
Casam.
Dez dias depois, a rapariga volta ao laboratório, querendo saber por que o marido é um fracasso total na cama, já que ele é "AAPM".
É aí que a enfermeira explica-lhe o que a sigla significa:
- Apto Apenas Para Mijar".

Um casal decide ir com o filho de 6 anos a uma praia onde o nudismo é pratica corrente. Para o filho, tudo à sua volta lhe fazia confusão!
Decide ele perguntar à sua mãe, com um ar muito intrigado:
- Mãe, porque é que aquela senhora ali tem as mamas maiores que as tuas?
A mãe muito atrapalhada, responde pedagogicamente ao filho:
- Sabes que quanto maiores forem as mamas das mulheres, mais burras elas são!
Pouco tempo depois, o filho decide ir para junto do pai, que se encontrava junto ao mar, a apreciar a paisagem:
- Pai, porque e que aqueles senhores ali tem a pilinha maior que a  tua?
O pai sensivelmente perturbado, responde com ar sério:
- Sabes filho, quanto maior for a pilinha dos homens, mais estúpidos eles são!
Passado um bom bocado, vem o filho todo acelerado para junto da mãe e a gritar em plenos pulmões:
- Mãe, mãe, o pai está ali a falar com uma senhora que é burra de todo, e quanto mais ele fala, mais estúpido fica!

Dois  gays vão a passear pela Av. da Liberdade, quando um se vira para o outro e diz:
- O mor, esta tarde está tão boa que me podias por um dedo no rabo! Estava-me mesmo a apetecer.
Namorado:
- Estás parvo? Aqui em plena Av. da  Liberdade, a frente de toda a gente? O que é que as pessoas vão pensar?
- Ò amor, vá lá, estava-me mesmo a apetecer, vá lá!
Namorado:
- Está bem, está bem!
E lá põe ele o dedo no rabiosque  do namorado.
- Aaaaai, está-me a  saber tão bem! Bem podias por outro dedo! Aí é que era mesmo bom!
Namorado:
- Estás maluco? Então não vês que isto está cheio de gente?
- Oooh, amor, vá lá, eu queria tanto! Ninguém  repara, vá lá!
E o namorado lá põe outro dedo. Dois dedos.
- Ai, amor,  está-me mesmo a saber bem...podias por outro dedo, não podias?"
Namorado:
 - Mas não vês que estamos em plena Avenida da Liberdade?
- Ó amor, deixa-te de preconceitos! Vá lá...quem põem 2 põem 3...
Namorado:
- Proooooonto, está bem!
O namorado lá põe outro dedo. Três dedos.
- Ai, amor, que bem que em está a saber! Bem me podias por outro dedo...Era mesmo bom!
Namorado:
 - Mas ó amor, não vês que estamos no meio da rua? Não podes esperar mais um bocadinho?
 -Ooooh, amor, vá lá...quem põe 3 põe 4...
O namorado lá pôs outro dedo. Quatro  dedos.
- Ai, amor...sabes, quem põe 4  põe 5, vá lá, não te custa nada!
O namorado lá põe outro dedo. Nisto, agarra em qualquer coisa lá dentro e exclama:
- Ai, um rolex??
 - Parabéns a  você...!!

Um tipo tinha o pénis muito pequeno. Um dia ele estava numa festa quando viu uma loira muito boazona. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado.
Começou então a dar tanga à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
- Deixa lá!
E ela:
- Não, de maneira nenhuma.
- Deixa lá, é rápido.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem. Só a cabecinha, ouviste?
Como ele tinha o pénis pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
- Ai! que maravilha, enfia-o todo!!
Ele parou e disse:
- Não, acordo é acordo.

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.
Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, diria alface e ele quando gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está a cair aqui em baixo!

Um rapaz saia com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
- Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã. O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!