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O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse-lhe:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Uma senhora vai a uma loja de brinquedos e pergunta:
- Does this Barbie comes with Ken?
O empregado responde:
- No! This Barbie FUCKS with Ken, but only comes with Action Man!!!

O índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez  antes?
O Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no  tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa.
Depois, pegou um pedaço de pau  e começou a bater na bunda da profissional.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que você está  fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no  buraco!

Um soldado foi em comissão de serviço e a sua mulher ficou sozinha...
Passados uns tempos começou a sentir certas necessidades... enfim a carne é fraca... e arranjou um amante.
O marido teve direito a uma semana de licença e veio a casa de surpresa, mal ela sentiu o barulho da chave na porta de casa, disse ao amante:
- Depressa esconde-te...
Ele responde:
- Aonde debaixo da cama?
- Não aí, é muito óbvio, fica de bruços como estás nú em cima da cama estendido que eu invento uma desculpa.
O marido ao chegar ao quarto vê o espectáculo e pergunta:
- O QUE É ISTO?
A mulher muito fingida responde:
- Isto é um robot que eu arranjei na semana passada para me satisfazer e assim não te trair com outro homem.
O marido olha para o "robot" e diz:
- Mas olha que ele tem um rabinho bem jeitoso, bem melhor do que tenho visto..., antes de fazer amor contigo vou treinar um bocadinho no robot.
E começa a treinar no "robot"...
O amante da mulher diz logo:
- Estou avariado! Estou avariado!
O marido ao ouvir aquilo, diz:
- Merda de robot, foi comprado na semana passada e já está avariado. Agarra nele e vai para o mandar pela janela fora do 3º andar.
O amante pensa rápido e começa a dizer:
- Tente outra vez. Tente outra vez. Tente outra vez...

Um tipo anda a ver se conquista uma mulher. Ela, quando descobre, chega ao pé dele e diz:
- Olhe, você está com azar! Eu sou casada e um homem para ser meu amante, tem que me dar pelo menos 10 de uma só vez!
- Oh, se é só isso, vamos lá!
Vão para um quarto de hotel, e por cada uma que ele lhe dava, faz um risco na parede com um giz. Quando tinha 6 riscos, pára e diz:
- Agora espera só um bocadinho, que eu vou só ali mijar.
A mulher aproveita e apaga 2 riscos da parede. O tipo vem, olha para a parede e diz:
- Mau! Aqui há paródia!
Apaga os riscos todos e diz:
- Vamos mas é começar de novo que é para não haver enganos!

Maria bastante triste por falta de carinho da parte do marido, decide ir a uma loja e compra uma lingerie preta!
Á noite antes do marido chegar a casa veste-a.
o marido chega a casa prepara-se para se deitar e pergunta a mulher:
- Lingerie preta???
E ela responde:
- Sim, piça morta, cona de luto !!!

Diz o lobo mau ao capuchinho:
- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém comeu.
Ela responde:
- Só se for o cesto.

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...

Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que comia todas as mulheres, todas falavam só no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais, etc. O pessoal da cidade começou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda que era feio que nem uma porta ? Um dia, num bar, um dos rapazes foi à casa de banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando água do joelho. O gajo sem querer olhar muito para o coiso do corcunda começou a perguntar:
- Ó corcunda, porque é que a mulherada anda sempre atrás de ti se és feio que até dói?
- Feio realmente sou mas o que a mulherada quer é o meu pinguelo.
O gajo dá uma olhada e diz:
- Que coisa! Grande, heim? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupá-lo!
- Porque é que achas que sou corcunda?

Um rapaz acompanha a namorada a casa, depois de uma noitada. Quando chegam à porta da casa dela, ele apoia-se na parede com uma mão (daquela maneira como que travando a namorada), diz:
- Meu amor, porque não me fazes uma mamada?
- Quê? Estás louco???!!!
- Mas é rápido, não há problema.
- Não, pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.
- Mas é rápido. A esta hora não vem ninguém.
- Já disse não, não e não.
- Amor, é só uma mamada. Eu sei que tu também gostas...
- NÂO!!!!!
- Uma mamada inocente.
- Não! Pára! Estás maluco?
- Amorzinho não sejas assim...
Neste momento aparece a irmã da garota, em camisola, desarrumada, e diz:
- O pai mandou-te chupar... ou que eu chupasse, mas pelo amor de Deus, ele que tire a mão do intercomunicador!!!!!!

Num avião viajam um padre, duas freiras e um piloto. Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular:
- Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se!
- E dá tempo?

Um casal Inglês está de férias na China. Estão a passear na zona do mercado, a ver as coisas que se lá vendem, quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias. Lá de dentro, ouvem um homem com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja.
O casal entra na loja.
O chinês então diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que eu penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
Bem, a esposa depois de ouvir isto fica verdadeiramente interessada em comprar as sandálias, mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que julga ser.
O marido diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chinês replica:
- ...é só explimentale...
Bem, o marido depois de argumentar um pouco com a mulher, finalmente cede, e experimenta-as. Calça-as e então ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos, o poder sexual cru! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e começa a rasgar-lhe as calças.
O Chinês começa a berrar:
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."

Um rapaz chegou à loja de materiais desportivos para comprar uma mira para a sua espingarda de longo alcance.
Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que tem à venda.
- Esta aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e começa a rir...
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem nu correndo atrás de uma mulher que também está nua ...
O vendedor tira a mira da mão do rapaz, espreita para a sua casa, e em seguida vai buscar 2 balas de espingarda ao rapaz, e entrega ao rapaz dizendo:
- Então vamos fazer um trato: se você acertar com um tiro na cabeça da minha mulher e com outro na pila desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de disparar, diz para o vendedor:
- E o que é que me oferece mais, se eu acertar com um tiro só?...

P: Em que é que o minete é semelhante a um interrogatório policial?
R: Descais-te com a língua e estás na merda...