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Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo recorde, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!!!

Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ...

Um idoso foi ao médico queixando-se que, por vezes, lhe apareciam uns pontos vermelhos nos testículos.
Á pergunta do clínico sobre como era a sua vida sexual o homem respondeu:
- Embora já tenha 80 anos, ainda faço sexo uma vez por semana!
- Com 80 anos e ainda faz sexo uma vez por semana??? Baixe lá as calças, diz-lhe o médico.
O médico observa-o atentamente e depois diz-lhe:
- Ó homem esteja descansado que não tem nada de mal é só a luz da reserva a acender!!!

Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos...
O farmacêutico pergunta, para que os quer pretos?
E ele diz: - É para dar as condolências à minha prima que o marido morreu.

Uma senhora vai a uma loja de brinquedos e pergunta:
- Does this Barbie comes with Ken?
O empregado responde:
- No! This Barbie FUCKS with Ken, but only comes with Action Man!!!

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa a sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!

Era uma vez um homem que tinha o órgão sexual de 50 cm.
Então ele resolve ir ao médico e diz-lhe:
- Sr. Doutor, tenho um problema com o meu pénis.
- Não se preocupe, a ciência actual já consegue fazer isso crescer!
- O meu problema é ao contrário, isto tem 50 cm! As mulheres fogem mal a vêem!!
- A ciência actual não consegue fazer isso descer. Vai ter de ir ali à bruxa.
O homem chegou a casa da bruxa e esta disse-lhe:
- Para fazer isso decrescer, terá de atravessar esta floresta e encontrar um sapo. Pede o sapo em casamento e cada vez que o sapo disser não, o seu pénis perderá 10 cm de comprimento.
Então o homem atravessou a floresta e encontrou um sapo.
- Sapo, queres casar comigo?
O sapo negou.
- Uau! já só tem 40 cm!! Sapo, queres casar comigo?
- Não.
- Fixe! mais uma vez e fico com 20 cm que já não é nada mau!
Sapo, queres casar comigo?
- Não porra! Já disse que não, não, não e não!!!

Sabem qual é a semelhança entre o IRS e um preservativo?
- Ambos têm retenção na fonte!

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma.
Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e  fazemos amor. À tarde e a noite, as cenas repetem-se.  De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar as pessoas lá do meu bairro? É que já andam a dizer que eu sou uma grande puta!!!

Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca. A meio da acrobacia a sua esposa fez uma pergunta, e quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um amigo. Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim.
O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele expirar com força.
A homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria.
O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa.
Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:
- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos,... vai ser nosso genro.

A Ministra da Saúde está a efectuar uma visita de rotina a um hospital acompanhada por um dos directores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um indivíduo a masturbar-se. Meio constrangido, o director apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma doença rara. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a masturbar-se várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Bloco Cirúrgico, a enfermaria e a UCI, a Ministra já está a dar a sua visita por terminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira a fazer sexo oral num paciente.
Mas o que é isto? - pergunta a ministra, espantada.
E o director:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro!
E porquê a enfermeira? - pergunta a Ministra.
Ao que o director responde:
- Este paciente tem o “Plano De Saúde Médis” enquanto que o outro veio pela “Caixa”!!

Um fulano está na recepção dum hotel a finalizar o check-in.
Recebe a chave e vira-se de tal forma que bate com o cotovelo no peito de uma "brasa".
O nosso amigo não perde a calma:
- Minha senhora, se o seu coração for tão grande e macio como é o seu peito, decerto me perdoará...
E ela responde:
- Cavalheiro, se o seu "material" for tão grande e rijo como é o seu cotovelo, o meu quarto é o 608...

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... - Vítor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete:
 - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos... - Vítor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ahhhh!!! Vítor Costa !!!! Graças a Deus! Eu percebi ....."vira-te de costas"!!

Entra um gajo num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não e a santa casa da misericórdia. Então o cliente diz assim:
- Haaa, e que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar você vai-me pagar uma bebida.
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa.
Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- Haaa, e que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.
O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo. O homem como já estava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando o geniozinho do sobretudo e diz:
- Voce so pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz:
- Quero um milhão de notas.
O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas.
O barman exclama:
- Botas!!!! Então, eu disse notas, esse seu geniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Então eu não sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?

Ao preencher um formulário para abertura de uma conta bancária, o empregado pergunta:
- Sexo?
- 3 a 5 vezes por semana - responde o cliente.
- Não!...quero que me diga se é masculino ou feminino?
- Ah! Isso tanto faz...