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Três casais, um casal mais velho, um casal de meia-idade e um casal recém casado queriam se juntar a uma igreja.
O pastor diz," Nos temos requerimentos especiais para novos párocos. Vocês tem-se de abster de ter sexo para as próximas duas semanas."
Os casais concordaram e voltaram lá passado o fim das duas semanas.
O pastor foi ao casal idoso e perguntou, "Vocês foram capazes de se abster de ter sexo pelas duas semanas ? " O velhinho responde, "Não houve nenhum problema! "
"Parabéns! Bem-vindos à paroquia!" diz o pastor.
O pastor foi ao casal de meia idade e perguntou, "Vocês foram capazes de se abster de ter sexo pelas duas semanas?" O homem responde, "A primeira semana não foi assim tão má. A segunda semana eu tive de dormir no sofá por um par de noites mas, sim nós conseguimos!"
"Parabéns! Bem-vindos a paroquia !" diz o pastor.
O pastor foi ao casal recém casado e perguntou, "Vocês foram capazes de se abster de ter sexo pelas duas semanas ?" "Não Pastor, nós não fomos capazes de andar duas semanas sem ter sexo,"
"O que aconteceu ?" pergunta o pastor.
"A minha mulher estava a tentar apanhar uma caixa de CornFlakes numa estante mais alta e deixou-a cair. Quando ela se dobrou para apanha-la, eu fui superado pela luxuria e aproveitei-me dela logo ali."
"Você percebe, claro que, isto significa que vocês não vão ser bem-vindos na nossa igreja," diz o pastor.
"Nos sabemos." diz o rapaz novo, "Nós também não somos bem-vindos no supermercado Continente..."

Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião de bananas e grita:
- Calma, calma! Um de cada vez!

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro.
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico.
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu.
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico.
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Um homem vai para o hospital para ser circuncizado, mas devido a uma confusão, acabam por lhe mudar o sexo.
Médicos e enfermeiras reúnem-se a volta da cama e dão-lhe a má notícia assim que ele acorda.
O homem fica desfeito e começa a gritar:
"Oh, não! Isto quer dizer que nunca mais vou sentir uma erecção!"
"É claro que vai," tranquilizou-o um dos médicos, "só que terá que ser de outra pessoa."

A esposa muito dedicada pergunta ao marido:
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que te traga aqui?
- Não, obrigado!  O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Não, também não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar que é que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Irra! Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!"

Havia um casal que já estava casado à 15 anos. Eles acabam de se deitar.
Ela prepara-se para dormir enquanto ele lê um livro.
De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo dela até chegar à “rola”, e ele acaricia-a durante alguns segundos. E depois pára.
Ela vira-se para ele e pergunta:
- Então? Só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Então tu acaricias-me durante cinco segundos e depois páras....Um bocado rápido, não achas?
Ele explica:
- Ahhh..., é que eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Havia um casal que estava casado havia 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido.
Decidiu que iria tirar ao marido esse habito desnecessário.
Então, certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes:
Ela olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:
- Seu cabrão impotente -grita- Como pudeste mentir-me durante estes anos todos? É melhor explicares-te bem!
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...

Enquanto toma uma cerveja no bar, o sujeito vê chegar uma loira espectacular que se senta numa mesa próxima.
O indivíduo descaradamente mete conversa, e, surpresa, ela responde.
As coisas estão a correr tão bem que algum tempo depois a loira propõe que eles continuem a conversa no apartamento dela.
Em pouco tempo eles estão na cama, fazendo uma sessão memorável.
Depois do terceiro "assalto", o indivíduo pára para fumar um cigarro e vai buscar um fósforo à sala.
De repente ele vê a foto de um homem sobre o aparador.
Receoso, volta para a cama e pergunta:
- Aquela foto, é o teu marido?
- Parvinho... - diz a loira abraçando-o.
- Teu namorado? - continua o indivíduo
- Deixa de ser idiota... - responde ela, mordiscando-lhe a orelha.
- Então quem é?
A loira responde:
- Eu, antes da operação.

Pergunta a médica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
- Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.

Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto ás escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias noites de incompreensão a mulher resolve arranjar uma solução. Ainda de luzes acesas.
"Querido" gesticula ela, "porque não combinamos uns sinais muito simples?"
"Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me no seio direito uma vez." sempre gesticulando. O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando, "Grande ideia, de agora em diante, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes."

Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais...
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a pila cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o inglês - Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Ele ofereceu casa, carro e emprego para todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
Um certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
- Não aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele. O pai indagou:
- Ele é um homem bom minha filha, ele ama-te, e... respeita-te. A mulher retrucou:
- O Meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "traseiro" parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de um Euro. O pai respondeu:
- Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

- OK Teleseguro, fala a Marta!
- Olá Marta. Acabei de bater.
- E há feridos?
- Não, só sujei a mão!!

Num cérebro de um homem estava um neurónio sozinho.
Um dia, um outro neurónio passa por lá.
O Neurónio Solitário diz:
- Olá!
O Neurónio que passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o facto de que me aborreço aqui sozinho... queres saber, és o primeiro neurónio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que estás aqui?
- Bem... depois de sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
- Mas... tu és burro ou quê? Desce até ao pénis... é lá que estamos todos...