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- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa....

- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar....

Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:
- "Algum problema?", e o rico responde:
- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!"

Um vampiro convida Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta.
Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Impossível, meu caro! Mãe há só uma!

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:
- Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé...
Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:
- Nem vem que eu já 'tou queimado com esses papos de corrida !
Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:
- Ah não! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

- Mamã, Mamã...  o que é um travesti?
- Mmm... é melhor perguntares à tua mãe, filho.

- Mamã, Mamã... porque é que o pai está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar.

- Mamã, Mamã... posso brincar com o avô?
- Sim, mas depois volta a enterrá-lo...

- Mamã, Mamã... na escola chamam-me mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem, mas que pareça que foi um acidente...

- Mamã, Mamã... porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício?
- Cala-te que ainda acordas o teu pai.

- Mamã, Mamã... chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez?

- Mamã, Mamã, a avó é mecânica?
- Não, filho.
- Então porque é que está debaixo daquele camião?

- Mamã, Mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Não, ele é tão giro!

No cinema:
- Mamã, Mamã, o senhor que está sentado ao meu lado está a masturbar-se.
- Ignora-o, filha.
- Não posso, ele está a usar a minha mão.

Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!
- Cala-te que o teu pai está com febre.

Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
- Que sorte a minha ter um filho leproso!!!

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!

- Mamã, mamã... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso !!
- O que é que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !!
- Mamã, mamã.. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se !!!
- E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...

Estava um homem numa maternidade a espera do 5º filho, mas não estava com grandes esperanças pois os outros filhos tinha saído horrivelmente desfigurados.
Chega o medico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe:
"Gostaria do seu filho, se não tivesse pernas nem braços? "
"Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!"
O medico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme.
"Oh meu deus! É um OLHO GIGANTE, o meu filho é um olho..."
O medico intervém: "Isso não é o pior, ele é CEGO!"

Uma recém viúva vai a uma agencia funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agencia que o marido deve ser enterrado com um fato azul  escuro.
O homem retorquiu:
- Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva:
- Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido.  No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
- Então quanto custou o fato?
Ele responde:
- Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não e então foi só trocar as cabeças!!

No autocarro lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro, atira-o ao ar e apanha-o com a mão.
Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:
 - Desculpe... eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa de se exibir dessa maneira!
 - Eu não estou a exibir-me... só estou a tentar ver se há algum lugar lá à frente para eu me sentar!

Dois cegos encontraram-se no caminho, um diz para o outro:
- Nunca mais me devolveste os 25 euros que eu te emprestei.
O outro responde:
- Eu disse que te dava quando te visse!