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O Adão estava no céu e foi ao sitio das reclamações, então diz Deus:
- Olha! o Adão! que te traz aqui?
- Olhe senhor: deste-me 32 dentes e só 1 pila... ora eu sirvo-me mais da pila do que dos dentes... parece-me mais lógico ter 32 pilas e só 1 dente.
- Como queiras – disse Deus.
- UAU! Obrigado, senhor!
- Estás mesmo engraçado Adão.
- Agora é que vão ser elas!
- EI! Espera um minuto jovem! – disse Deus - És muito bom rapaz, mas aquelas duas caixas de colhões também são para levares!!

O porteiro de uma discoteca morreu e quando chegou ao céu, encontrou S. Pedro à porta:
Porteiro: Boa noite.
S. Pedro: Boa noite. Quantos são?
Porteiro: Só sou eu...
S. Pedro: Tem cartão da casa?
Porteiro: Hum?? Ha... não, não tenho.
S. Pedro: E garrafa?
Porteiro: Também não...
S. Pedro: Então vá para o inferno. Hoje só casais.
Moral da história: cá se fazem, cá se pagam.

Uma Freira vai ao médico com um ataque de soluços que já durava há uma semana.
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse-lhe:
- Tenha calma, irmã, que vou já examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento.
- Doutor o que o senhor disse à irmã Maria?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços. Eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro jogou-se do campanário!

Uma mulher foi levada de urgência para um hospital, directamente para o Banco de Urgências. Ao chegar lá, como ia numa situação de pré-coma, entrou naquela famosa "quase morte". Nesse estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isto? - perguntou ela ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Criador.
Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Então, Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais 43 anos de vida, porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO TE RECONHECI!

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga; o balconista serve uma dose de pinga acima da média. O cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e faz-lhe um manguito dizendo:
- Pró santo eu dou um manguito!!!
Fez o gesto com o braço, neste momento seu braço endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu Deus, o que aconteceu?
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo isso é castigo, mas como é a primeira vez que o Sr. Vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações.
Enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena.
Foi ao balconista e pediu uma pinga, e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pró santo?
O velhinho baixou as calcas, botou o pau p'ra fora e disse:
- Oh pró santo!
Aí o pau endureceu na hora, ele tirou um revólver 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!

O Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque é que quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Não sei, meu filho! Se calhar é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do Céu.
O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:
- Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra. Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos. Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de Mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Então, ò vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno? O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nós temos uma mesa snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe o que é que o engenheiro vai inventar a seguir. Deus responde:
- O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca, devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima! O Demo responde:
- Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá!
Deus diz:
- Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em tribunal. O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
- Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um advogado?

Um jovem Padre assumiu a paróquia da cidade e resolveu modernizá-la. Colocou um PC no altar, no confessionário e na sacristia.
Implementou uma rede de 100Gbytes com um Hub, servidores NT com raid-5 e mirroring, uma intranet baseada em NC s (Network Computers) e Oracle 8. Um canal de voz/dados via satélite com o Vaticano, implementou um sistema de cadastro de fiéis, stock de hóstias, controlo de casamentos, gestão da caixa do Bingo, dízimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do Confessionário entrou em produção, o padre recebeu uma jovem rapariga para se confessar:
- Deus te abençoe, minha filha. É só um instante que estou a fazer o login... Pronto, podes dizer. Quais são os teus pecados?
- Padre, eu pequei! Foi com o meu namorado... eu tentei resistir, mas...
- Rápido, minha filha, senão a sessão fecha por timeout!
- Desculpe, padre... Sabe, eu deixei o meu namorado beijar os meus seios...
O Padre interrompendo, digita atrapalhado: 'bei-jar-os-seios'
- Não Padre, ainda não acabei...
- Então fala, minha filha. Depressa antes que o ScreenSaver ligue...
- Bom Padre, depois ele fez-me segurar no pénis e...
Novamente o Padre interrompe e digita apressado: 'se-gu-rar-o-pé-nis'
- Bom, minha filha, reza mais 3 Pais-Nossos e tem mais juizinho...
- Não Padre, tem mais...
- Então fala depressa, minha filha, que o sistema está quase a entrar em manutenção para fazer backups.
- Bem, Padre, a seguir ele tirou-me as calcinhas e enfiou metade...
O Padre meio atrapalhado: 'en-fi-ou-me-ta-de'
- Uh? Erro 45... Espera um pouco minha filha...
O Padre digitou de novo: Erro 45 de novo!
- Espera um pouco, sim, minha filha?
O Padre agarrou na documentação do sistema e começou a consultar:
- Erro 45... Hmm... Vamos a ver... Erro 42, erro 44, Ah! Cá está! Erro 45...
Após ler a documentação o Padre disse para a jovem rapariga:
- Olha minha filha, faz o seguinte: volta para ao pé do teu namorado e pede-lhe para ele enfiar todo, é que nesta versão o SAP ainda não aceita fracções...

O Papa terminou a visita a Portugal e foi de limousine para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido aquela limousine, perguntou ao Motorista se a poderia conduzir por um bocado. Bem! O motorista não tinha muito por onde escolher, por isso foi para o banco traseiro da limousine e o Papa pegou no "volante".
Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180Km/hora... WHAM!
As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
Ele encostou e o agente veio à sua janela.
Quando o polícia viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... um momento, eu preciso de ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou pelo Chefe e disse:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que acelerou demais Na A1 e preciso de saber o que fazer.
O Chefe perguntou:
- Quem é? Não é o Jardel outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse falso lagarto...
- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a mulher do Manuel Vilarinho?
- Não - disse o agente - ainda mais importante!

- Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe.
O agente respondeu:
- Eu não tenho a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Foda-se, 'tão muita bem conservadas!!!!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um homem completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com uma voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o padre respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e excessiva: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar a situação:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso! Segundo este jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o  pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem - diz o homem - nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico.