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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
Quem é?
- Sou Paulo
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?
-TRAGO A JUDICIÁRIA !! TODOS CONTRA A PAREDE!!!!

Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega num lápis e num papel... e diz:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos ter o período  de seis em seis meses em vez de todo mês."
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar gravidas só por três meses porque nove meses é muito tempo!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro pedido?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e diz para elas se reunirem daqui a um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltaram todos a reunir-se. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão ter o período de quatro em quatro meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
- O pedido nº2 também foi aceite só parcialmente. Gravidez durante seis meses porque três meses é muito pouco.
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a gritar e a reclamar:
- Porquê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio e peludo vocês chupam, bonito vocês vão comer!

Quatro mães católicas estão a tomar chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, todos se levantam e dizem "Boa tarde, Padre".
A segunda não fica para trás e comenta:
- O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, todos se levantam e dizem "Sua benção, Bispo".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem "Sua benção, Eminência".
Como a quarta permanece quieta, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, o meu filho... - suspira a mãe - O meu filho tem 1.90m, pratica musculação e trabalha como striper.
Quando ele entra numa sala, toda a gente olha e diz "Meu Deus!!!".

Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa e o anão Dunga pergunta-lhe, se no Vaticano havia alguma freira anã. O papa calmamente responde:
- Não, não existe nenhuma freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. O Dunga, um pouco atrapalhado, volta a perguntar:
- Mas Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa existe freira anã, não existe?
- Não Dunga, não existe freira anã na Europa.
Os outros seis já estão ás gargalhadas.
E o Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum !!
Os outros anões, quase explodindo de tanto rir, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pinguim!!!!! O Dunga comeu um pinguim...

Um padre de uma pequena aldeia está a reparar a velha porta da igreja.
Um rapazito de uns 10 anos, sentado nas escadas da igreja não tira os olhos do padre. Este, por fim, diz-lhe:
- Achas graça estar a ver um padre carpinteiro?
- Não ,senhor. Estou à espera que dê uma martelada num dedo para ouvir o que o senhor padre diz ...

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma cerveja.
O balconista serve-lhe a cerveja, e o fulano toma tudo de uma só vez.
O balconista o adverte:
- Aqui neste bar quando se bebe uma cerveja todos jogam um pouco no chão e oferecem para os santos.
O freguês muito mal educado vira-se para o balconista e faz-lhe um manguito dizendo: - Prós santos eu dou o manguito (fazendo o gesto com o braço).
Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum.
Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu os santos e eles o castigaram, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações.
Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede um copo de vinho, toma tudo de uma vez.
O balconista pergunta:
- E prós santos??
O velhinho abaixa as calças, tira o pénis pra fora e diz:
- Oh para os santos!
E o pénis do velhinho endurece na hora.
Ele tira uma arma e diz:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um homem completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com uma voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o padre respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e excessiva: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar a situação:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá a ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá a ela a chave do direito!
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá a ela a chave do meu quarto!

Um homem morre tragicamente e, chegado ao céu, DEUS começa o interrogatório:
- Do que é que você morreu, meu filho?
- Ah, Senhor... Foi por causa das cheias!
- Enquanto o recém-chegado contava a sua morte, um outro interrompeu:
- Cheias uma ova! Deve ter sido uma chuvinha molha-parvos!
- Não! Foi cheias mesmo - disse o novo hóspede, indignado.
- A cidade ficou toda debaixo d'água!
- O quê?! Não sabes o que é chuva a sério!
- Como assim? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa das cheias!
- Deixa de ser mariquinhas, rapaz. Chuvinha de m-e-r-d-a...
- O homem estava a ficar muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Foda-se, Noé, deixa o homem contar a história dele em paz!

Uma velhinha chega ao céu e encontra o guardião dos portões à sua espera.
Ela pergunta porque existem 2 portas: uma azul e outra vermelha.
São Pedro responde:
- A azul vai ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Pode escolher para onde quer ir.
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de  berbequim atrás da porta Azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Não é nada, é um fulano que acabou de chegar e estão-lhe a  furar as costas para pôr as asas - responde S. Pedro.
A velhinha fica indecisa quando de repente, se ouve nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada de especial: estão a furar a cabeça dele para por a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir p'ro Céu, vou pró inferno.
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!!!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos

Um Padre da provincia contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra: a Ressureição de Lázaro.
- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja :
- E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu :
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!