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Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz:
- Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora:
- Qual foi a 1ª mulher na terra?
- É fácil: foi a EVA.
- Pode entrar.
Para a 2ª senhora:
- Qual foi o 1º homem na terra?
- Foi Adão.
- Pode entrar.
E a outra pensa: "Isto é super-fácil!"
- E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva?
Diz a mulher muito baixinho:
 - Epá, isto é mais difícil do que eu pensava!
 - Pode entrar.

Um certo dia Bill Gates bate as botas (Yesssss!). Chegado ao céu é recebido por São Pedro que ao vê-lo aproximar-se logo exclama!
- Aqui vais ter que trabalhar. Não vais ficar com o traseiro na cadeira vendo os outros    a bulir!
A principio Bill fica atónito com a recepção, mas como agora não mandava em nada, aceita de cabeça baixa.
- O que eu devo fazer? - pergunta o (agora) infeliz.
- Nós precisamos de alguém que construa um banco de dados e interligue todos os computadores aqui do paraíso, e além disso, que gerencie tudo! - diz São Pedro
Bill esboça um largo sorriso:
- Wow!! É por isso que chamam a isto paraíso!!
Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill dá de caras com um Machintosh! E aí, com raiva, pergunta a São Pedro:
- São Pedro, onde é que está o meu windows????
São Pedro com muita raiva grita:
- Se quiseres trabalhar com o Windows vais pró inferno!!!

Tinha o Zé morrido há instantes , quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S.Pedro :
SP: Que se Passa ??????
- S.Pedro, morri há instantes e vinha para o céu..
SP: Como te chamas ??
- Zé...
O S.Pedro vai lá dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe :
SP: Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu..
- Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo..
SP: Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo..
E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe
D: Não, também não tenho o teu nome.. Aqui não entras..
Zé: Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada..
D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer...
E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e quando Cristo volta responde-lhe:
C: Não sei o que se passa.. O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados..
Zé: Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma penada..
C: Só há uma solução... Voltares à Terra e reencarnares....
Zé: Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser uma alma penada..
C: OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte livre..
Zé: Não importa... não importa...
Quando o Zé abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2a galinha , não tem ovo , torce-lhe o pescoço. (regra - se tem ovo vive , senão morre)... O Zé olha para o seu ninho e vê que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo.
Resposta : -- Tens que fazer força , muita força, mesmo muita força..
E o Zé começa a fazer forca :
hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!mmmmmmmmmmmmmm...
De repente alguém toca no Zé e diz-lhe :
Acorda Zé!! Acorda Zé.... Estás a borrar a cama toda...

Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem.
Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião, e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas!
O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nós somos três, como é que vamos fazer?
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, a freira fode-se!
- Mas chefe, e ainda dá tempo antes do avião cair??

Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de dez contos, ao mesmo tempo que ia apanhá-la um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade.
O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK"
Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem:
- " Então? Venha a minha parte!"
- " Que parte, eu é que vi a nota!"
- " Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!"
- " Que é que você queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse assim (fazendo um gesto com o dedo)?"

Três mulheres católicas e uma senhora Judaica estavam a beber café.
A primeira conta para as suas amigas "O meu filho é padre. Quando ele
entra numa sala toda a gente lhe chama "Pai"
A segunda conta para as suas amigas "O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala toda a gente lhe chama "Sua Santidade"
A primeira conta para as suas amigas "O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala toda a gente lhe chama "Sua Eminência"
Enquanto a pequena e velha senhora Judaica bebe o café em silencio, as outras três dão-lhe um olhar subtil do estilo "Então...?",e depois ela conta: "O meu filho tem 1m98";ele tem ombros largos e quadrados, ancas estreitas e é muito musculoso; ele é terrivelmente jeitoso, tem cabelo muito bonito, veste-se muito bem e cheira sempre muito bem. Sempre que ele entra numa sala , as mulheres dizem "Ai, meu Deus...

Um dia Deus vira-se para Adão e diz-lhe:
- "Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?"
"As boas notícias" responde Adão.
Deus sorri e diz:
- "Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra.
O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra."
"Mas Senhor" disse Adão " depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?"
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- "As más notícias e que só tens sangue para usar um órgão de cada vez."

O pápa está em visita aos Estados Unidos e em St. Louis foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão.
A primeira pessoa ajoelha-se e apresenta-se:
- Eu sou Richard Nixon e eu pequei.
- E qual foi o seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados os meus adversários.
O pápa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençoo e te absolvo.
O segundo ajoelha-se e apresenta-se:
- Eu sou Bill Clinton. Confesso que traí a minha mulher.
- Eu te abençoo e te absolvo.
Mais uma pessoa ajoelha-se e apresenta-se:
- Eu sou Monica Lewinsky...
O papa interrompe-a:
- Eu prefiro que você fique de pé...

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa. O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes).
Vai daí- e um deles adormece ferrado.
Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:
- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- "MEU DEUS!"
- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!
- "Então e diz-me lá¡, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- "JESUS!!"
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?"
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!

Quando deus criou o homem disse-lhe:
Dou-te dois órgãos, o pénis e o cérebro, e dou-te o sangue.
Quando usares um, o outro fica sem sangue e não funciona.
Depois criou a mulher e disse-lhe:
Dou-te dois órgãos, a vagina e o cérebro (vá lá, não digas que vais daqui...) e dou-te o sangue.
Como não vais usar o cérebro, vais ter que deitar o sangue fora uma vez por mês...

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Então São Pedro manda-o ao inferno.
Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o:
- Olá, Fidel, que sejas bem-vindo. Estava à tua espera. Aqui vais sentir-te em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci-me das minhas malas lá em cima.
- Não te preocupes. Vou enviar dois diabinhos para buscar as tuas coisas.
Os dois diabinhos chegam as portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor subirmos o muro. Assim levamos as malas sem perturbar ninguém.
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Xiiiii, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados!

Três freiras morrem e vão para o céu onde se encontram com S. Pedro... Este vira-se e diz:
- Como vocês se portaram muito bem na terra, o meu Chefe deu-me autorização para vos enviar lá abaixo sob a forma de quem vocês quiserem durante 6 meses...
- Oba! oba! Yes!
Vai a Primeira:
- Eu quero ser a Sofia Loren!
*Plinc* e reincarna na pessoa da Sofia Loren!
BACANAL!
Vai a segunda
- Eu quero ser a Madona!
*Plinc* e reincarna na pessoa da Madona!
BACANAL!
Vai a terceira...
- Pfft fraquinhas! para bacanal eu quero ser a Pipalina do Sara!...
- WHAT?! COM'É? QUÉ  QUÉ  ISSO??!!!!
Esse nome não me diz nada... é alguém conhecido?
- Então não é! já apareceu no jornal e tudo...
- Pipalina do Sara, Pipalina do Sara... São Pedro procurou no seu registo de SAP RH, em vão... Minha querida irmã... esse nome não consta...
- Ó São Pedro se eu já lhe disse que o nome dela veio no Jornal e tudo... pera'i... busque aí na sua base de dados relacional, e na Heaven Wide Web pelos Jornais do Verão passado.
De repente São Pedro desata-se a rir ao deparar com a noticia pretendida, que dizia: "Pipeline do Sara. Montada por 500 homens em 5 dias!