<<|1|2|3|4|5|6|>>

Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões.
O padre ficou muito zangado e disse:
- Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer!
A rapariga pôs-se de joelhos e confessa:
- Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado.
- E qual foi esse pecado? - disse o padre.
- Sabe, ele deu-me a mão...
- Mas isso não é pecado nenhum!
- Depois demos uns beijinhos...
- Isso também não é pecado!
- E fizemos amor!
- Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados!
- Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal!
E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora.
Ia a sair e entra um homossexual  todo à pressa para se ir confessar. Diz ele:
- Ai, já está quase na hora!!!
E quando se ajoelhou na sacristia acordou o padre, que diz:
- Então fez amor anal e depois?!
- Ai, até parece que o homem é bruxo!!! - diz o homossexual.

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz:
- Padre, possua-me!...
O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz:
- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres!
Nisto, a jovem tira sua roupa e diz:
- Padre, possua-me!...
- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.
Ouve-se então esta voz:
- Tira-me os pregos!!!

Um dia a madre superior de um convento manda reunir todas as noviças e diz-lhes:
- Hoje passei pela carpintaria e a porta estava aberta!
Todas: - Ah!...
E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...
- E mais, estava um preservativo no chão!
Todas: - Ah!...
E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...
- E o preservativo estava usado!
Todas: - Ah!...
E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...
- Mas, o preservativo estava furado!
Todas: -  Hi, hi, hi...
E uma lá atrás: - Ah!...

Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala.
- Vai ali para trás da Igreja e reza.
O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar.
- Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas!
Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou:
-COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!!
O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja.
-COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!!
A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja.
- MUDO!! FALA!!! - ordenou Cristo.
- O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! - gritou o mudo!

Jesus Cristo, já pregado na cruz, pede aos Apóstolos:
- João!... Coça-me a mão!
E João coçou-lhe a mão.
- Tomé!... Coça-me o pé!
E Tomé coçou-lhe o pé.
Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus:
- Simões?! Porque foges?...

Cavaco Silva antes de entrar na vida política andava a tentar tirar o curso de Bispo. Infelizmente reprovou no exame final. Chateado com a nota, foi pedir explicações ao  professor que o reprovou. Responde-lhe então o professor:
- Ó Sr. Cavaco Silva, lá que você diga que as Encíclicas são bicicletas de 2 rodas, tudo bem; que as Epístolas são as mulheres dos Apóstolos, vá lá que não vá; mas que os Anos Santos são os cus dos Padres, _, sinceramente!_

O Padre adormece a confessar uma devota. Acorda estremunhado, olha para a rapariga, que já se calou, lembra-se do ponto em que ia a confissão e diz-lhe:
- Continua filha, continua, foram-te ao cu e que mais?

A freirinha chega no convento toda nervosa e vai directo falar com a madre superiora.
- Madre, o que eu faço? Como ficam meus votos?
- O que aconteceu minha filha? Calma.
- Eu estava voltando para o convento e um homem me atacou.
- Oh minha filha. Vá até à cozinha e chupe um limão.
- Madre, isto vai evitar que eu fique grávida?
- Não minha filha, mas vai tirar este sorriso estúpido da sua cara!

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
_ Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
_ Me desculpe, Sóror _ respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
_ Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina levantou-se, parou por uns instantes e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, Sr. padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!

O mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro.
As velhinhas todas iam-lhe chamando a atenção:
- El sombrero, señor!
- El sombrero, señor!
Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse:
- Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei,... eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!

Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
- S. Pedro, amanhã posso ir a França?
- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eifel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham, .... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite, ...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...:
- Toc! Toc!
- Quem é? - diz o S. Pedro meio adormecido.
- É a Maria!!!