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Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA(Clinton), outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Cavaco) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
- A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
- A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
- A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Cavaco(aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para vos dar
- A primeira é que eu sou um enviado de Deus! - A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a violá-las.
- Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada.
- Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...

Numa segunda-feira um indivíduo andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
- O pára-quedas não abriu?
- Exactamente. Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...

Um Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra : a Ressurreição de Lázaro.
- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : - E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu :
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

Estava um garoto sentado à saída de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama :
- Olha lá, aquela não é parva! Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo !

Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte do pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira ?
A mais velha:
- Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!

Este é um sermão de um padre alemão numa cidadezinha de interior do Brasil mais propriamente no CEARÁ:
Meus carrísimos irmons, na semana que vem fô dia de alegria, fô dia de felicidade, e nôs terremos um procisson... Mas não serrá como a do anus passadus que as murreres se menstruavam com os romens. Nosso procisson será combosta de terrês filas... a pirrimeirra combosta de romens, a segunda combosta de murreres, e a terrceirra... combosta de crrianças... As mulheres deverron tarrazer fêlas... fêlas que iluminarron toda a cidade... As solteiras que não tem experriência, levarron fêlas atrás... As casadas que já têm mais experriência levarron fêlas na ferrente e as velhas que já levarram muitas fêlas... levarrão fêlas na ferrente e atrás... As murrerres também deverron fir com fêstido barranco... se ela não ter fêstido branco... não ter poberrema pode vir cu da tia, cu da mãe ou cu da vó.... Os romens não deverron deixar seus cafalos soltos no pátio da igreja ou no cimitérrio... pois os cafalos pissam aqui, pissam ali, vão acabar pissando em mim e em focês também. Os romens também não devem amarrar seus cafalos no pau frente à igrreja, pois aquele pau tem dono, aquele pau é meu. Para amarrrar seus cafalos ou enconstar no meu pau ter que falarrr comigo primeira... Os romens também não devem entrar de esporras na igreja, pois esporra daqui, esporra dali, esporra nas parredes, esporra no chão, vão acabar esporrando em mim e em focês também. No final da festa nôs terremos chooop. Vai ser uma chupada que ninguém vai se esquecer.... Farremos assim: amarraremos um parril em cada punta do meu pau frente a igreja, os romens ficarrão de um lado e as murreres do outro e quando eu disser já cada um corre parra a punta to parril.... Esperro a corraborração de todos com a pirrochia do vigárrio. Quanto maior for minha pirrochia, merror parra todos, obirrigado.

Último discurso do Papa em português:
- Ontem fo'dia santa!
- Hoje fo'dia de graça!
- Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!

Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a falar mal deles:
- São a merda dos espanhóis, os cabrões dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis...
Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse:
- Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para não causar sarilhos à igreja!
O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas:
- Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da puta dos espanhóis...
Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse:
- Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais?
Assim foi! Mal começou a missa, começou o padre:
- E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha...
Até que, mais tarde, isto chegou também aos ouvidos do papa, que lhe escreveu        uma carta:
- Meu filho, isto não pode continuar, pois é um sacrilégio! Porque, em vez disso, não fala sobre a última ceia de Cristo?
OK, pensou o padre. No domingo seguinte, começou a descrever o que se passara na última ceia.
"E disse Jesus:
- Pedro, foste tu que me traíste?
- Eu não, Jesus, nunca!
- Foste tu, Paulo?
- Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!!
- Judas, diz-me, foste tu?
- Pero... Que dices ??"

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do natal.
Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o.
Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...

Uma senhora muito rica tinha um papagaio muito bem educado. Um dia ela decidiu baptizar o papagaio em Roma pelo próprio papa. E se o pensou, melhor o fez, mas, como o papagaio detestava voar, este foi de táxi enquanto a sua dona foi de avião.
Durante a viagem a chuva começou a cair e o taxista dá este comentário:
- Chove que fode!
O papagaio sussurra: - Ahh...
Chegando a Roma, ainda no táxi, uma vaca cai no meio da estrada. O taxista, vendo que o dono da vaca não a conseguia levantar disse:
- Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se.
O papagaio sussurra: - Ahh...
Já com a sua dona, o papagaio é então baptizado.
Quando o papa despeja água-benta no papagaio, este afirma:
- Chove que fode!
A sua dona embaraçada com a situação desmaia.
Afirma de seguida o papagaio:
- Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se!...

Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Esse Garcia deveria ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir para mudarem o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Esse Garcia vai ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia pediu à agência para mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!

Jesus, quando está pregado na cruz implora:
- Pai, ajuda-me!
E sai o prego da mão esquerda.
- Pai, ajuda-me!
E sai o prego da mão direita.
Logo de seguida ele cai para a frente e grita:
- PAI!!!...