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Havia um tipo totalmente fiel à esposa, jamais a traíra. Até que um belo dia a sua secretária seduziu-o. Levou-o para um bar e depois de terem bebido uns copos, foram fazer sexo. A seguir a terem feito sexo, o tipo adormeceu profundamente.
Depois de um longo sono o tipo foi acordado por uma frecha de sol que lhe batia na cara. Acordou meio atordoado, com uma ressaca terrível. Ainda tonto, olhou para o relógio: já eram 6 da manhã, a mulher devia estar furiosa.
Levantou-se e vestiu-se com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava a entrar no carro. Ao chegar a casa, pouco à vontade, desconfiado e com ar de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para irem para a escola e a mulher que estava na cozinha a fazer o pequeno-almoço de sempre. Tudo parecia normal.
O tipo passou entre os filhos e disse:
- Bom dia, filhos.
- Bom dia, super-homem - disseram.
O tipo não percebeu, mas fez de conta que era normal.
- Bom dia, querida.
- Bom dia, super-homem - disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- Super-homem, vais levar-nos à escola? - perguntou um dos filhos.
- Vais querer o pequeno-almoço agora, super-homem? - perguntou a esposa.
O tipo, já irritado, pediu uma explicação:
- Ok, eu sei que errei, chego a uma hora destas, estive na farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
Responde a mulher, com voz de irritação:
- Só existem dois palhaços que vestem as cuecas por cima das calças, tu e o super-homem!!!

- Pai...
- Hummm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina.. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem sexo masculino e sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o palavro".
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse garoto...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática!

No cinema:
- Estás bem sentada, querida?
- Estou, querido.
- Vês bem?
- Muito bem.
- Estás a apanhar alguma corrente de ar?
- Não...
- Então troca de lugar comigo.

Um Chinês e uma Portuguesa casam.
Ela... uma rapariga tímida, muito envergonhada.
Ele... apaixonado por ela e desejante de lhe agradar.
Noite de núpcias:
Ele (com muita paciência):
- Quelida, não estejas assim. Hoje é o plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos. Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.
Ela encolhida a um canto do quarto.
Diz ele:
- Vá... meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel... vá, escolhe la e fazemos tudo o que quiseles.
Ela (hesitante):
- Apetecia-me um 69...
Ele (espantado):
- Um 69?!? um 69?!? mas pala que laio queles tu "galinha com amêndoas" a uma hola destas?!?

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!

A mulher olha-se ao espelho depois de tomar banho e comenta com o marido:
- Eu gostava de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que achas?
O marido responde:
- Pega num pedaço de papel higiénico e passa entre as tuas mamas todos os dias. Demora uns anos, mas dá resultado.
- Que raio, que ideia é essa? - pergunta a mulher - Achas que funciona?
O marido responde:
- Acho que sim. Pelo menos com o teu rabo funcionou!

Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca.
A meio da acrobacia a sua esposa fez uma pergunta, e quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais.
Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um amigo.
Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim.
O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele expirar com força.
A homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria.
O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa.
Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:
- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer ?
- Pelo cheiro que tem nos dedos,... vai ser nosso genro.

Diz a secretaria para o chefe:
- Tenho más noticias.
- E porque é que tu só tens sempre más noticias? Por uma vez na vida, diz-me que tens boas noticias!
- Está bem, tenho uma boa noticia, tu não és estéril !!

Diz a vizinha para a mulher:
- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela!
- Diz ao estúpido que o que eu lhe pus foram cornos e não asas!

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas.
Um dia decidiram tentar ter o filho rapaz, que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé. Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu... basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher sorri e responde:
- Desta vez não!!!

O pai está a ver as notas do filho:
- Oh Carlinhos, o que é isto? Só três a matemática?
- Oh, a setôra, perguntou-me: "Quantos são 3x2?", e eu respondi: "São 6."
- E está certo, meu filho! - disse o pai
- E a seguir a setôra perguntou: "Quantos são 2x3?"
- Foda-se! Não é a mesma coisa? - disse o pai.
- Foi o que eu respondi à setôra!

Estavam 4 homens a jogar golfe.
Quando um deles estava no 10º buraco, que era ao lado da estrada, eles viram um funeral que passava na estrada.
Em vez de jogar ele tirou o chapéu e pô-lo ao peito até o funeral passar.
Os outros três disseram:
- Sabes, foi a coisa mais comovente que eu alguma vez vi.
E o homem responde:
- Bem, depois de 20 anos de casados era o mínimo que eu podia fazer!