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Um casal em processo de divórcio está a discutir com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
"Ela foi gerada dentro de mim", "Ela saiu do meu ventre", etc...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele também apresente os seus argumentos. Depois de um silencio constrangedor, finalmente ele diz:
- "Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a Pepsi que sai é minha ou da máquina?"

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem, está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que estás a fazer? - pergunta ela.
- A caçar moscas - responde ele.
- Oh! Já mataste alguma? - pergunta ela.
- Sim!!! 3 Machos e 2 fêmeas. - responde ele.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como consegues distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

Numa conversa entre marido e mulher, o marido muito arrependido fala com a mulher:
- Sabes, amor, eu já te fui infiel uma vez.
- Eu entendo, querido.
- Foi uma vez quando fui a França. Apareceu-me uma francesa muito jeitosa que me convidou para tomar uma bebida na casa dela. E quando dei por mim já estava sem roupa.
A mulher chocada pergunta:
- E fizeram amor?
- Não. Quando íamos começar eu lembrei-me de ti e sai logo de cima dela.
- Sabes, também me aconteceu uma coisa assim quando fui à América. Um homem muito bonito convidou-me para ir a casa dele, despiu-me e levou-me para a cama. Mas eu também me lembrei de ti.
O marido mais descansado ia abraçar a mulher quando esta lhe diz:
- Mas sabes, querido. Sair de baixo é muito mais difícil...

A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Então ele vai até á loja, mas já está fechada. Então vai até ao bar para comprar os cigarros na máquina automática. No bar ele vê uma mulher deslumbrante e começa a falar com ela.
Eles bebem qualquer coisa e uma coisa puxa outra acabam no apartamento dela.
Depois de se divertirem ele apercebe-se que são 3 da manhã e diz:
- Oh não ! A minha mulher vai-me matar ! Por acaso não tens pó de talco?
Ela dá-lhe algum pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas mãos e depois vai para casa.
A mulher dele está à porta de casa à espera e com cara de poucos amigos.
- Onde raio estivestes?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas já estava fechada, então fui ao bar para usar a máquina automática, entretanto vi lá uma miúda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim ? Deixa-me ver as tuas mãos?
Ela vê as mãos dele cobertas de pó de talco e diz:
- Seu Mentiroso !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!

Dois jovens namorados fazem um passeio romântico para as montanhas no meio do Inverno.
Quando lá chegaram o rapaz vai á procura de alguma lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz á namorada:
- Querida estou com as mãos geladas.
- Bem põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem. - responde a namorada.
Depois do almoço ele volta a ir á procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem. - responde outra vez a namorada.
Depois do jantar ele volta a ir á procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
- Por amor de Deus! Será que tu nunca tens frio nas orelhas?!

Mulher: Se eu morresse tu casavas outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então porque é que não casavas de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casavas?
Marido: Então?...
Mulher: E dormias com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que tu querias que nos dormíssemos?
Mulher: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
Marido: Não. Ela é canhota.
Mulher: (silêncio)
Marido: Oooops !!!

A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Ah minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafézinho?

O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
- Ho, Maria traz ai uma cerveja antes que isto comece.
Pensa a mulher: Antes que isto comece?! Mas que comece o quê? Tá bem!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado, e diz o marido:
- Ho, Maria traz-me uns amendoins antes que isto comece.
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou a perceber nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um bocadinho:
- Ho, Maria traz aí mais uma cerveja antes que isto comece.
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê? E sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te ligas a TV e só pedir ... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo...
Diz o marido:
- Pronto, já começou.

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida esta horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalma-la, mas ela insiste:
- Acho que ate eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O que? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega!
- Quero o divórcio! - diz a mulher.
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!!
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!!

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!