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O pequeno Zézito diz ao pai:
- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
- O quê!? - rezingou o pai - tu és doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - choraminga o Zézito.
- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, com fleuma:
- És tu, mas se tivesse um revólver verdadeiro...

Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado.
Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!

Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio...
- Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.

- Mamã, mamã... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!!
- O que e que eu tenho a ver com isso? Deixa-me ler o meu livro!!
- Mamã, mamã.. o Joãozinho caiu no rio e esta a afogar-se!!
- E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...

A mulher vê o marido chegar em casa.
- Nossa... Como cinco whisky’s te modificam!
- Que conversa é essa mulher? Eu não bebi cinco whisky’s...
- Mas eu bebi.

Uma mulher tinha um filho pequeno que mija na cama. Um dia uma vizinha ensina-lhe uma mézinha: Coloque uma medalhinha na “piroca” do pequeno que é tiro e queda, ele nunca mais mija na cama.
A mulher procurou e lá achou uma medalinha, e fez a mézinha e pronto o miúdo nunca mais mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde a casa podre de bêbado e dá uma mijada na cama.
A esposa, zangada da vida, lembra-se da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bêbado do marido, como não encontra nenhuma usa uma medalha que ele tinha ganho no futebol.
Pela manhã, o bêbado acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando a sua mulher chega muito zangada e pergunta:
- Seu canalha, onde é que andas-te toda a noite? corno safado!
E ele, olhando para o pau com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que fiquei em 1º lugar!

Reza a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua querida:
- 'Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar têm aqueles salgadinhos óptimos... Já volto tá?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Queres palavrões, meu amor???
- Então vai-te foder, mas tu daqui não sais meu cabrão!!!

A história passa-se na casa de um casal de velhotes que tinham uma filha já com 35 anos mas ainda solteira. Certa vez a mãe aproxima-se do quarto da filha e, junto à porta, ouve um barulho esquisito: "bbrrrzzzzzzzzz-brrrzzzzz..."
A mãe entra no quarto e depara com a filha masturbando-se com um vibrador. Perplexa pergunta:
- Filha! Mas o que é que vem a ser isto?
- Mãe, eu vivo sozinha convosco nesta casa, já tenho 35 anos e esta é a coisa mais parecida com um homem que eu consegui arranjar!
No dia seguinte, entra o pai na cozinha para tomar o pequeno almoço e encontra a filha na mesma cena.
- Mas... mas...?? - tenta o pai saber o que se está a passar.
- Meu pai, como sabes eu vivo sozinha convosco nesta casa, já tenho 35 anos e esta é a coisa mais parecida com um homem que eu consegui arranjar!
Passou-se mais um dia quando desta vez é a mãe que ao passar pela sala volta a ouvir o tal barulho: "bbrrrzzzzzzzzz-brrrzzzzz-brrrzzzzz-brrrzzzzz..."
Julgando ser novamente a filha, entra disparada na sala disposta a cometer uma loucura, quando repara que é o marido que está a ver televisão com o vibrador ao seu lado em cima do sofá.
- Oh Adalberto, mas afinal que história vem agora a ser esta??
- Então ainda não te apercebeste? Estou a ver o jogo de futebol aqui na companhia do meu genro!

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 10 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 25 euros.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 35 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

Três amigos estavam conversando num bar no dia dos namorados, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar ás suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, de certeza que vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais pequeno do mundo, e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, de certeza que vai gostar do DVD.
Por último, o amigo engenheiro disse:
- Vou dar à minha namorada umas calças CK e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar das calças, que se foda !!!!

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente ainda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- ENTÃO!?!?!? Estás parva ou que ?!?!?! O que é que se passou ???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da ultima vez que fui as corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. VAI PARA A COZINHA e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?!?!?!
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!

Os noivos estão ensaiar a cerimonia do casamento na igreja. O noivo chama o padre de lado e diz-lhe ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 50 euros que lhe vou dar... Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional... especificamente, eu gostaria que quando o senhor se dirigi-se a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar as outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe".
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimonia, o momento fatídico da promessa aproxima-se.
O padre vira-se para o noivo e diz olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete ajoelhar-se a ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhara para outra mulher?
O noive engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angustia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele inclina-se para o padre e murmura:
- Eu pensei que tínhamos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 5o euros bolso do noivo e murmura no ouvido dele:
- Ela dobrou a sua oferta!