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O problema do Manuel eram os intestinos... volta e meia lá saia um arzinho cheiroso.
Após 2 meses da tanta insistência aceitou ir jantar pela primeira vez a casa da Maria e conhecer os seus pais.
Quando estavam a jantar deu-lhe aquele aperto e lá saiu um peidito.
Diz o pai da Maria:
- Piloto...
O piloto era o cão da família que estava deitado mesmo ao lado do Manuel. O Manuel pensou logo:
- já estou safo... o cão também manda uns de vez em quando...
Acaba-se o jantar e o Manuel já mandava os peidos à força toda pois pensava que o resto do pessoal deitava as culpas no Piloto.
Bem... aquilo já era uma festa... e o pai da Maria só dizia:
- Piloto...
...
- Piloto...
Bem ... o Manuel já todo descontraído descuidou-se e manda um valente peido que quase se ouviu do outro lado do bairro...
O pai da Maria já impaciente grita com o Piloto:
- PILOTO... já estou farto de te avisar desde que o Manuel chegou...sai dai antes que esse gajo te cague em cima...

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim e um grande problema!
- Mas porque? - quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!

Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miúdo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas.
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo.
Mas como não havia ninguém para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar o primo. A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava um mês de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joãozinho ficou num canto do quarto mas logo se apercebeu de que o bebé não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidário do Joãozinho.
Então a tia do Joãozinho, espantada por o Joãozinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:
- Joãozinho, mas frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos ?
- Porque se tiver de usar óculos vai ficar lixado !

O Luizinho ao ver a tia solteirona a maquilhar-se pergunta:
- Para que tanto pó de arroz na cara, tia?
- Para ficar mais bonita!
- E então porque é que não fica?

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher joga-lhe na cara:
- Vou-me embora. Vou fazer as malas e vou-me embora.
- Mas porquê??
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Manuel fizeram quando o papai viajou no mês passado.

Diz a mãe para a filha:
- Minha filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a deitar-te com o teu namorado!
- Ai mãe, as pessoas são tão faladoras, uma pessoa deita-se com um fulano qualquer e já dizem que é o namorado!

Que é que as mulheres tem que chega no fim do mês e dura três dias?
- O salário do marido!

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! - diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!

Pergunta a médica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
- Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio do seu marido por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- À Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou à treze anos atrás de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher - ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa.
- Tibéria não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César?

Uma mulher estava a trair o seu marido pensando que este estivesse a viajar. Porém o marido volta mais cedo da viagem e quando abre a porta da casa a mulher e o amante ficam assustados pelo que ele vai completamente nu para a varanda.
O marido quando entra no quarto percebe que a sua esposa está nervosa e começa a desconfiar que ela está a traí-lo com outro. Ao chegar à varanda vê o amante da sua esposa todo nu, pelo que diz:
- Eu mato-vos, eu mato-vos.
- Tenha calma, tenha calma. Nós somos machos, tem que estar comigo. Não vê que eu estava na cama com a sua vizinha de cima, chegou o marido dela e desci para esta varanda.
- Ahhhh, entre, entre tome lá umas roupas, beba lá um whisky, é assim que eu gosto dos meus amigos.
E isto passou-se. À noite, enquanto o casal dormia, o marido acordou e disse:
- Sua cabra, sua cabra.
- Calma meu querido, que foi amorzinho?
- Amorzinho, o tanas, agora é que me lembrei que moramos no último andar.

A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala-te a tua metade e deixa chorar a minha.

Um miúdo entra num talho e pergunta:
- O senhor tem pés de porco?
- Tenho, sim senhor!
- Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.