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Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta:
- O que é isto?
- É o meu filhinho! - responde a mulher.
- E tu gostas dele?
- Gosto!
- Então porque é que o comeste?

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.

- Mamã, dá-me 1 euro para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua.
- Que rico coração! E o que diz o homem, meu filho?
- Quentes e boas!...

- Oh paizinho o que é um bígamo?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu...

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

Dois homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 5 euros.
- Ok. Gaspar, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 10 cêntimos para ires ali à loja comprar uma TV a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 10 cêntimos na mão...
E o outro homem chama o filho e diz.
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 10 cêntimos para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.
Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!... Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

De um adolescente para sua mãe, que não estava em casa quando ele saiu para se encontrar com os amigos numa sexta-feira à noite:
- Mãe, hoje eu só chego amanhã.

Na praia:
- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

Uma mãe, num desfile militar, diz:
- Olhem o meu filho! É o único que está a marchar a tempo!

Está uma avózinha na sua cadeira de baloiço a fazer malha, quando a neta lhe pergunta:
- Avó, o que é um amante?
- O quê ?? - Respondeu a senhora.
- Um amante!... Um amante!...
A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa... de onde caiu, um esqueleto.

O pai, grande empresário, explica ao filho a historia da sua empresa de salsichões:
- Esta, meu filho, foi a primeira maquina feita pelo teu bisavô. O burro depois de triturado entrava por aqui, e deste lado saiam salsichões.
- Hum...
- Esta maquina aqui foi feita pelo teu avô. Bastava cortar o burro ao meio, meter as 2 metades aqui e... voilá - 300 quilos de salsichão de burro por hora.
- Ena !
- Esta, foi inventada por mim e tornou-nos lideres europeus. Por esta porta entra um burro inteiro ainda vivo eliminando assim as etapas anteriores e deste lado saem 300 quilos de salsichão de burro por minuto.
- Uau! Bestial!
- E agora, meu filho, diz-me lá o que pensas fazer para manter a nossa tradição de lideres do mercado?
- Bom... hummm... Talvez pudéssemos fazer uma máquina ao contrário?
- ?!
- A gente metia um salsichão lá dentro e saia um burro inteiro...
- Meu filho. Essa maquina já existe! É a tua mãe!

O menino estava sem sono e resolveu espiar os pais pelo buraco da fechadura. Vê o pai montado em cima da mãe e esta, por sua vez, estrebuchava toda e, gemendo, dizia:
- Ai, eu quero um filho... eu quero um filho...
Vão passando os meses e a barriga da mãe vai ficando enorme. Nove meses e a mãe vai ao hospital. O menino, intrigado, pergunta ao pai:
- Pai, onde foi a mãe ?
- Foi ao hospital ter outro filho.
Nas noites em que a mãe ficou no hospital, o menino ficou em casa com o pai.
A hora de deitar, o menino pede ao pai:
- Pai, posso dormir na tua cama contigo?
O pai, achando que era medo pela ausência da mãe, concorda.
Daqui a pouco o menino, já instalado na cama dos pais, pede:
- Pai, podias deitar-te em cima de mim?
Achando aquilo um tanto ou quanto estranho, o pai concorda.
Daqui a pouco o menino começa a estrebuchar e a dizer:
- Ai, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta...

Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te contar: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
- Ó filha, eu também te tenho de contar um grande segredo: sou daltónico!

Duas mulheres estavam a discutir no meio da rua, cada uma a querer gritar mais que a outra.
- O seu filho é um desbarbado. Fodeu com a minha filha de onze anos.
- Nem pensar nisso. Ele só tem 12 anos e ainda não e capaz de uma coisa dessas. Vou-lhe mostrar o tamanho do pilu dele, quer ver?
A mulher baixou as calças e as cuecas do menino, e segurou no "centro da polémica".
- Veja só como é; pequenino e...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão dai ou vamos perder esta causa!

O rapaz chega a casa e diz: "Pai, não aguento mais... todos os dias o Zézinho pergunta-me se conheço um tal de João, quando lhe pergunto de que João se trata ele responde-me: É o que te vai ao cuzão!!!"
O pai do rapaz ensina-lhe: "Quando o encontrares pergunta-lhe se ele conhece o Sunda, quando ele perguntar quem e o Sunda tu dizes: E aquele que te vai à bunda!!"
O rapaz ficou a noite inteira a treinar e no outro dia perguntou ao Zézinho:
- Tu conheces o Sunda?
- Primo do João?
- Qual João?
- AQUELE QUE TE VAI AO CUZÃO!!