<<|1|2|3|4|5|6|7|8|>>

- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher: - Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro.

Num inquérito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro:
- Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa?
- Faço amor com a minha mulher!
- E a seguir? E a seguir?
- Ponho as malas no chão!

Um casal, recém casado estão na lua de mel quando de repente o noivo vê que está a morrer. Por isso diz à noiva que continua a chorar...
- Maria, quando eu morrer não quero que tu tenhas muitos homens...
- Qual coisa... não vou ter nenhum a seguir a ti. Juro.
- Não... eu quero que tenhas mais... mas não muitos... um ou outro tudo bem... Com cada homem que tu andes é uma voltinha que eu dou no céu.
E ele morre. Passado 50 anos, a Maria bate à porta do céu.
- Olá. está por cá o Zézinho... da Maria ?
- Zézinho... não conheço...
- Olhe...ela acho que dava uma volta ao céu por cada vez que eu andasse com um homem lá na terra.
- Ah !!!!! Eh pá !... CHAMA AÍ O ZÉ VENTOINHA !!!

Duas solteironas conversavam num café.
Diz uma delas:
- A semana passada pus um anuncio num jornal a pedir um marido...
- E tiveste alguma resposta?
- Centenas, mas todas iguais. Diziam assim: "pode ficar com o meu"...

O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito chato!

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterra-la na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... e, acho que vou fazer isso sim!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a policia, que avisou:
- O Sr. está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como e que vocês me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

Filho para a mãe:
- Mamã, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
- Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

Diz o filho para a mãe:
- Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes!
- Não te preocupes! - diz a mãe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!

Diz o miúdo para a mãe:
- Ó mãe, os miúdos lá da escola todos dizem que eu tenho os pés grandes!
- Ó filho isso é mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

Diz o filho para a mãe:
- Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo!
- E tu não vais atrás deles? - diz a mãe.
- Não posso! Eles metem-se por ruas muito pequeninas!

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:
-Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo?
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

- Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim!
- Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1 euro!
- Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 2.5 euros!

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê!
- Por nada, só para saber...

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo:
- Ele é brilhante para a idade que tem, não é ?

Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe:
- Mamã! Mamã, olha, sem as mãos!...
- Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos!...
Passado um bocado:
- Mamã , olha sem os dentes!

- Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca!
Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te!...
- Porquê ? Achas que ele não sabe?

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés?
- Claro que não, porque dizes isso?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois...

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai:
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

Uma garota estava entretida a brincar com o cão.
- Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo?
- Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!...