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Na sua primeira noite juntos, um casal recentemente casado estão a arranjar-se para a primeira noite juntos... Ela sai da casa de banho, depois do duche, vestindo o seu belo roupão. O orgulhoso marido diz, "querida, nos estamos casados agora, podes abrir o teu roupão".
Ela abre o roupão e ele estonteado diz:
- Oh, oh, aaaahhh! Meu Deus tu és tão bonita, deixa-me tirar-te uma fotografia.
Ela diz:
- A minha fotografia?
- Sim querida, para que eu possa levar a tua beleza perto do meu coração para sempre.
Ela sorri e ele tira uma fotografia, e então ele vai para a casa de banho tomar um duche.
Ele sai vestido com um roupão e ela pergunta:
- Para que e que usas um roupão? Estamos casados agora.
Ele abre o roupão e ela exclama:
- oh, OH, OH MY, deixa-me tirar uma fotografia.
Ele pergunta:
- Porque?"
Ela responde:
- PARA QUE EU POSSA AMPLIA-LA!

O rapaz passava a primeira noite com sua noiva Após várias sessões de amor adormeceram.
De madrugada ele começou a gritar, ela o acordou e ele com voz trémula explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
- Agora já passou - disse ela confortando-o - Fique tranquilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também querida!
- Tá meu amor Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

A mulher pega o paletó do marido e berra.
- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo.

Saindo do hospital o marido briga com a esposa:
- Traidora ordinária!
- Mas Sebastião o que aconteceu -- perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora Sebastião... Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa?

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou -- perguntou o juiz
Treze anos atrás -- responde a mulher
- Se ele a deixou treze anos atrás de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher - ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa.
- Tibéria! Não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César?

Depois de uma briga marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se no entanto através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: Acorde-me às sete horas da manhã.
No dia seguinte quando ele acorda já são onze horas.
E a seu lado está o seguinte bilhete: São sete horas levanta vagabundo.

Um sujeito muito gordo e outro muito magro conversam:
- Como é que você consegue se manter assim tão magrinho?
- É que eu sou solteiro, e quando chego em casa, vou directo para a geladeira. Como não tem nada que preste lá, vou para cama.
- E você, porque é tão gordo?
- É que eu sou casado, e quando chego em casa, vou directo para a cama. Como não tem nada que preste lá, vou para a geladeira.

P: Porque e que as mulheres casam de branco?
R: Para condizer com a cor dos electrodomésticos.

Uma mulher estava a trair o seu marido pensando que este estivesse a viajar. Porém o marido volta mais cedo da viagem e quando abre a porta da casa a mulher e o amante ficam assustados pelo que ele vai completamente nu para a varanda.
O marido quando entra no quarto percebe que a sua esposa está nervosa e começa a desconfiar que ela está a traí-lo com outro. Ao chegar à varanda vê o amante da sua esposa todo nu, pelo que diz:
- "Eu mato-vos, eu mato-vos"
- "Tenha calma, tenha calma. Nós somos machos, tem que estar comigo. Não vê que eu estava na cama com a sua vizinha de cima, chegou o marido dela e desci para esta varanda".
- "Ahhhh, entre, entre tome lá umas roupas, beba lá um whisky, é assim que eu gosto dos meus amigos"
E isto passou-se. À noite, enquanto o casal dormia, o marido acordou e disse:
- "Sua cabra, sua cabra"
- "Calma meu querido, que foi amorzinho"
- "Amorzinho, o tanas, agora é que me lembrei que moramos no último andar"

Um tipo liga para casa, depois de duas semanas fora, em negócios, e ouve uma voz estranha do outro lado:
- Quem está a falar??
O rapaz humilde, de fala arrastada, responde:
- Eu ser o motorista...
- Que motorista, eu não tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa!
- Ah, é que eu sou empregado ainda nem há uma semana!
- Ah, bom. Minha mulher está?
- Bem... ela esta na cama com um homem...
- Um homem!!!??? Não é possível!! Tens a certeza do que estás a dizer?
- Tenho sim, senhor! Ta na cama com um homem...
- Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?... Faça-me um favor... Quer ganhar dez vezes o seu salário?
O homem não pensa duas vezes, claro:
- Quero sim, senhor!
- Então vá a cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois!
Sem pestanejar, o homem vai, pega um facão e:
- AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!
- UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!
- Pronto, doutor, e agora?
- Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina.
- Piscina?? Que piscina?
- Então não é do 551678?
- Não...
- Ah, desculpe, foi engano...

Pergunta o filho para o lavrador:
- Papa, quantas espécies de tetas existem?
- Bem, meu filho, há umas que parecem meloas, grandes e redondas, outras que se parecem aos nabos, estreitas e pontiagudas, há-as como os pêssegos, são as mais bonitas, e há umas que são como as cebolas...
- E como são essas?
- São como as da tua mãe que só de as ver da vontade de chorar...

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se num outro mais à frente.
Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:
- Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!
O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o milho) e respira fundo:
- Ah grande Mário!

Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim:
- Estou aqui para pedir a cona da sua filha em casamento.
- O quê !?!? - Responde o pai todo escandalizado. - Mas que malcriadice é essa ?!?!
- Já disse, quero a cona da sua filha em casamento.
- Seu estúpido, não é a cona que se pede em casamento, é a mão.
- Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a cona da sua filha, farto de punhetas ando eu.

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!