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A Cicciolina foi ao cirurgião plástico:
- Senhor doutor... sabe... estou a precisar de outra plástica, não estou contente com o meu visual... sobretudo os lábios... são muito grandes...
- Mas os seus lábios são perfeitos!
- Não são esses, senhor doutor, são... eer... em baixo.
- Compreendo, compreendo... bom, passe por cá daqui a dois dias e a gente trata disso.
Três dias depois a Ciccolina acorda da anestesia e tem três ramos com flores. Cada um tem um cartão.
O primeiro diz: "A operação correu bem. Dr. Stevens"
O segundo diz: "A operação correu bem. Enfª Bates"
O terceiro diz: "Obrigado pelas orelhas. Niki Lauda"

Um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos, e depois de algum tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Traidioterol?
O farmacêutico responde: Traidioterol?... Traidioterol?... Não conheço.
O senhor tem a receita? O homem dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"! (experimente o outro buraco).

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estão ali internados. Assim e sempre.
Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta.
Perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com excepção do nome, as respostas coincidem. Todos tem hemorróidas e todos são tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
- Qual é o seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.

Uma senhora vai ao médico e queixa-se dos seguintes problemas:
- Senhor Doutor, eu solto muitos gases só que não consigo ouvi-los nem cheirá-los! Olhe mesmo agora soltei um e não consegui ouvi-lo nem cheirá-lo!
- Olha tome esta receita e volte daqui a duas semanas.
Duas semanas depois a senhora volta e queixa-se do mesmo problema.
- Sr. Doutor, eu continuo com gases, só que agora estão muito malcheirosos mas não consigo ouvi-los!
- Olhe eu já lhe receitei os comprimidos para o nariz, mas ainda faltam os dos ouvidos!!

No manicómio:
- Olha lá tens os sapatos mal calçados!
- Pois tenho, e logo os dois!

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar descansado, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana...
- Mas isso é a minha carteira...
- Exactamente!!

Estava-se a fazer um rasteio das doenças cardiovasculares a pessoas de idade.
O médico pergunta a um cavalheiro de 60 anos como vai a sua vida sexual.
O paciente responde que 2 a 3 vezes por semana. O médico, espantado, diz:
- Ó homem! 70 tenho eu e vou lá 5 vezes por semana.
- Pois é, Sr. Dr., mas o senhor é médico em Lisboa e eu sou padre no Alentejo!

- O senhor vai parar de beber vinho durante dois anos e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê, já fez este tratamento!
- Já sim, senhor doutor, durante os meus primeiros dois anos de vida!

Um homem teve um acidente e tiveram que lhe amputar o braço.
O braço que lhe transplantaram era de uma freira, e pronto lá foi o Sr. à sua vida.
Na consulta seguinte o homem até estava bem disposto, então o médico perguntou-lhe:
- Então, como tem passado? Oh?? O senhor tem o braço todo cheio de queimaduras?
E o paciente respondeu,
- Oh Sr. doutor, o braço até funciona bem, o problema é quando vou urinar ele agarra-se de uma tal maneira que só com queimadelas de cigarro é que me safo.

São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!

No consultório o paciente pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até aos cem anos?
- Fuma? pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebidas...
- E a sua alimentação, como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
- Não Doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
- Mas o senhor já traiu a sua mulher?
- Não Doutor, nunca.
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até aos cem anos para quê?

Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!

Diz a paciente para o médico:
- Beije-me Sr. Doutor! Ai, beije-me, por favor!!
- Ó minha senhora, não posso, a ética profissional não mo permite. Aliás, eu nem devia estar aqui a fazer sexo consigo...

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.

Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite.
O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade Carla Susana?
- Eu nunca beijei um homem sequer!
O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada, perguntou ao médico o que é que se passava ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!!

Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...