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Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:
- Ó minha senhora, diga "cabrito"!
- "Cabreito"!

Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico. No consultório pergunta-lhe o médico:
- A senhora já levou alguma contra o tétano?
- Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

Uma senhora num consultório:
- Sr. Dr.! Pode-se tomar a pílula com menstruação?
- Pode!... Mas porque não a toma com água?!

Pergunta a médica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
- Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.

- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- O que era aquilo?
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- Não acredito naquilo que vi... podes repetir?
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!

Médico: Vá à janela e deite a língua de fora.
Doente: Para quê?
Médico: É que eu não gosto do tipo que mora aí em frente.

Uma mulher vai ao médico...
- Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!
- Então dispa-se lá.
E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!
- É realmente estranho! A senhora é casada?
- Sou sim.
- Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais....estranho?
- Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.
- Mas isso também eu faço com a minha mulher!
- Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
- Sabes quem é que morreu?
- Não!
- O Mário!
- Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
- Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
- Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
- Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
- F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
- Onde é que ele está?
- Na, na, na Morgueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
- Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
- Papá, tens Bombons?
- No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
- ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ(snif, snif)!
- O que foi Ana?
- O Mário morreu!!!!!!!!

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.
O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.
Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas.
Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
H- Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.
C- Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
H- Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C- Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.
No dia seguinte:
H- Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
C- Óptimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!
O homem lá se deitou, e o médico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.
C- Volte cá amanhã e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!
Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
C- Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o pão lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o médico meteu-lhe o pão no cu!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:
B- Então e o ovo?
Puuuuuuum!!

O médico recomenda a um paciente que sofre de insónia:
- Por que é que o senhor não tenta contar números assim que se deita?
- É que eu sou boxeur, doutor. Quando chego ao número nove, levanto-me!

O Silva dos Plásticos estava com dores no braço e resolve ir ao médico.
Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta urinar neste pote que ele diz logo o que é que você tem.
- Não acredito- diz o Silva dos Plásticos.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
-- Silva dos Plásticos
-- 34 anos
-- Branco
-- Empregado de escritório
-- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Silva faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também.
Junta um pouco de óleo do carro e masturba-se, tudo dentro do pote.
"Hehehe agora quero ver como é que o computador se safa, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
-- Silva dos Plásticos
-- 34 anos
-- Branco
-- Empregado de escritório
-- Corno
-- Filha grávida de 3 meses
-- O carro precisa de mudar o óleo
-- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em uma empresa. Entrou o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Quê isso?
- Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo.
- um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito.
- Que isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar esse emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez.
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.