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Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não e' problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fractura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memória."

O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!

O sujeito vai ao médico.
- Doutor, estou sofrendo de insónia! - confessa com voz preocupada.
- Humm... há quanto tempo?
- Há uns três ou quatro meses!
- E quantas horas o senhor dorme por noite?
- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também... É à tarde que eu não consigo dormir direito!

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

Uma mulher vai ao médico queixar-se:
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Então porquê minha senhora?
- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico...
- E qual é o mal?
- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante!

- Carlitos põe a língua de fora - Diz o médico!
- Nah, nah ! Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!

- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada... Levanto a perna esquerda, não sinto nada... Se levanto as duas caio!! É grave??

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse ... Já nos conhece há algum tempo ... é o meu marido ... Ele ... Ele ...
- Que é que tem o seu marido ? Ele está doente?
- Não Sr. Dr. ele está bem ... Ele é que agora ... Ele ... Não sei, ele...
- Diga , diga ! Ele não cumpre os deveres de marido , é isso?
- Não é bem isso ... é que ... Tenho vergonha. Mãezinha , diz tu.
- Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias... Ele... Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto!
O médico muito espantado :
- A mim ? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

Um médico faz o diagnostico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar à esposa e que ela teria de compreender e consentir.
A senhora compreendeu, consentiu, e passados os três meses voltaram ao consultório. Só que o médico reparou que a senhora vinha muito triste:
- Então como é que a senhora se sente hoje?
- Sr. Dr.. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada...
- Então e a senhora está assim tão triste porquê?
- É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há seis meses com a mesma doença que eu tinha!

Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho.
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo.     Ao que a mulher desata aos gritos:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3.
No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da  funerária conseguem fechar o caixão...

Há um homenzinho que vai ao médico e queixa-se que tem a voz muito fininha. O médico diz-lhe:
- Para que o senhor tenha voz grossa precisa cortar o pénis.
- Ah! Isso é que não. - responde o homenzinho.
Um dia está a nadar na praia, vê um tubarão e diz:
- Ai um tubaRÃO!

No consultório de um dentista pergunta a filha, ainda pequena, ao pai:
- Pai, o que é merda?
O pai, um bocado nervoso responde:
- Bem, merda é... tapete!
- E caralho? - continua a filha.
- Bem, caralho é... cadeira!
- E colhões?
- Colhões é... dentes!
No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe então a pequena:
- Olhe, limpe os pés na merda, sente-se no caralho, que o meu pai vem-lhe já arrancar os colhões!

Pergunta uma senhora ao médico:
- Sr. doutor, o que é que eu faço para não engravidar mais?
- Beba um copo de água! - diz o médico.
- Mas antes de..., ou depois de...?
- Em vez de...!

Havia um senhor com uma grande cárie. Um dia foi ao dentista e ele disse-lhe:
- Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!
- Tá bem, mas escusa de repetir! - diz o homem.
- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco!...

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!