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Uma velhota prova cerveja pela primeira vez na vida, faz uma careta e diz :
- Mas isto é o remédio que o meu marido toma há 40 anos !

A mulher vê o marido chegar em casa
- Nossa Manel Como cinco whiskys te modificam.
- Que conversa é essa mulher? Eu não bebi cinco whiskys.
- Mas eu bebi.

Uma mulher tinha um filho pequeno que mija na cama. Um dia uma vizinha ensina-lhe uma mézinha: Coloque uma medalhinha na “piroca” do pequeno que é tiro e queda, ele nunca mais mija na cama.
A mulher procurou e lá achou uma medalinha, e fez a mézinha e pronto o miúdo nunca mais mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde a casa podre de bêbado e dá uma mijada na cama.
A esposa, zangada da vida, lembra-se da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bêbado do marido, como não encontra nenhuma usa uma medalha que ele tinha ganho no futebol.
Pela manhã, o bêbado acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando a sua mulher chega muito zangada e pergunta:
- Seu canalha, onde é que andas-te toda a noite? corno safado!
E ele, olhando para o pau com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que tirei o 1º lugar!

Na festa:
- O senhor é a cara da minha sogra.
 A única diferença e o bigode.
 - Mas eu não tenho bigode !
 - Pois é! A minha sogra tem.

Marido para a mulher:
Porque é que usas batom ?
Para ficar mais bela !
Então porque não ficas ?!

Duas equipas de futebol compostas por anões chegam ao intervalo estafadas.
Decidem ir à tasca mais próxima à casa de banho. Na tasca encontram-se dois bêbados falando alto e rindo. Quando as equipas saem da casa de banho vira-se um bêbado para o outro:
- Olha, olha os matrecos estão a fugir ! ! !

Um turista vai ao bar do hotel para relaxar e decide beber uma imperial.
Chega ao bar e pede uma imperial. Pouco depois vem o empregado com uma enorme caneca.
- Porra!, que cena, da para nadar aqui dentro. Que maravilha!
Ele pega na caneca e bebe tudo quase de uma golada.
-  Empregado, outra, por favor!
E lá vem o empregado com mais uma enorme caneca. O turista delira.
-  Que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, a caneca é enorme!
E mais uma vez bebe tudo quase de uma golada.
O turista, já meio torto, ria a toa, feliz da vida. E alguns minutos depois pergunta:
-  Emmprrregadoo, onde fffica a casa de banho, por favor?
- ... O senhor vai por este corredor e lá à frente vira à direita.
O turista lá se levanta, a trocar os pés, e segue na direcção indicada, mas vira à esquerda. Pára de frente a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
-  Não é possível, aqui é tudo mesmo grande. Olhem só para esta sanita, que enorme!! - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo a balançar por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e grita desesperado:
-  Não puxem o autoclismo!!  Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel, que era preto, vê a situação do bêbado e manda-se para dentro da piscina para ajudar o turista, e começa a nadar na direcção do mesmo. Quando está quase ao pé delem o turista começa a empurrar água na direcção do empregado, gritando :
-  Xô, cagalhão! Xô, cagalhão!

Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...
Deu JB Positivo!

Dois bêbados conversam num bar:
- Perdi a minha mulher por causa da bebida!
- Ela deixou-te?
- Não, foi atropelada por um camião de Casal Garcia!

O tipo está volta para casa, a pé, muito próximo da meia-noite, depois de ter passado por todos os bares do bairro. Está excitado e só pensa em sexo.
Passa pelo local da praça, com os restos dos legumes espalhados à espera do carro do lixo. O seu espírito começa a viajar...
Vê uma abóbora... Não há ninguém por perto... Rápido, pega na abóbora, ajeita-a, e começa a usá-la!
Tão ocupado está que não se apercebe do carro da polícia que pára ao pé dele. O guarda aproxima-se e diz, enojado:
- Você perdeu o juízo? A ter relações sexuais com uma abóbora!
O sujeito em pânico pensa numa resposta adequada. Volta-se para o guarda e lança:
- Uma abóbora? Não me diga que já passa da meia noite!
 

Começou a música e o bêbedo levantou-se, trocando as pernas. Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está  bêbedo. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, porque madame é a puta que o pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de empurrar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e Você pede-me para o ajudar? Ah! Vá-se lixar!
A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que podias ajudar o homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar- insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Sempre foste tão prestável...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritou:
- Aqui, no baloiço do jardim!