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Dois meninos:
- Chiquinho, o que é uma lesma?
- É ... É ... Um caracol nudista!

Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?
- Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!

Então e o Setter Irlandês ??
Estava todo feliz numa esquina a roer um osso...
Quando se levantou só tinha 3 patas!

Uma família comprou um cão chamado Feroz. Um dia a mulher estava em casa e disse:
- Feroz, ...o sofá!
- Uof...
E o Feroz comeu o sofá.
Continuou a mulher:
- Feroz, ...a televisão!
- Uof...
E o Feroz comeu a televisão.
Mais tarde chega o marido a casa e, não vendo o sofá e a televisão, pergunta à mulher:
- Ó mulher, onde é que está o sofá e a televisão?
- Foi o Feroz! - responde a mulher.
- Foi o Feroz os tomates!
- Uof...

Iam uma Lula, e um Espargo na rua. O Espargo calca a Lula, e esta diz:
- Éspargo ou que??
Diz o Espargo:
- Calula!

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.
O tema geral era "Elefantes".
Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos:
Apple: "Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos."
IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida."
Novell: "Interligar Elefantes."
Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000$00."
NeXT: "Como pintar os elefantes de preto."
Microsoft: "Porque é que deve comprar o Microsoft Windows."

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

Mamãe camelo e seu filhote estão conversando sobre as coisas da vida:
- Mamãe, por que tenho essas patas com 3 grandes dedos?
Mamãe camelo responde:
- É para não afundarmos nas areias do deserto.
Alguns minutos depois, ele pergunta novamente:
- Mamãe, por que é que tenho essas sobrancelhas tão grandes?
- Estas sobrancelhas impedem a areia de entrar nos olhos durante as tempestades de areia - responde Mamãe camelo.
Mais tarde o filhote volta à carga:
- Mamãe, e essa corcova que eu tenho nas costas, para que serve?
Mamãe camelo, já cansada dessas perguntas, responde:
- A corcova serve a armazenar água para as grandes travessias do deserto. É graças a ela que podemos ficar sem beber água por mais de dez dias!
- Tá certo, mamãe. Quer dizer que temos patas largas para não afundar na areia, temos longas sobrancelhas para não termos os olhos irritados pela areia e temos a corcova para estocar água durante as travessias do deserto... Mas então me diga uma coisa...
- O que é meu filho?
- O que é que estamos fazendo no zoológico de São Paulo?

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz:
- Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma.
A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho.
Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa:
- Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma.
O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.
O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma árvore a injectar-se.
O coelho vira-se para o leão e diz:
- Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma.
O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.
- Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar.
E o leão responde:
- Esse cabrão obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo sempre que toma ecstasy.

Estava a haver uma orgia do caraças na selva. Os animais de uma espécie a foder com os de outra espécie.
Uma grande confusão. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.
Até que chegou o Rei Leão e "passou-se":
- Ó pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês fodem com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que está a usar o preservativo...
Ao ouvir o Rei Leão, o Burro vira-se para ele e diz:
- Não é preservativo, é a Cascavel que me está a fazer um grande broche!

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível....
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...
Chamou o seu cão e disse‑lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachas.
Dividiu‑as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou‑se, foi até ao frigorífico, tirou ¼ lt de leite, agarrou num copo médio e encheu‑o completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... virou‑se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e‑mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram‑lhe:
- E o teu cão ? Que sabe ele fazer ?
O empregado público chamou o seu cão e disse‑lhe:
- Descanso... faz a tua rotina...
O Descanso preparou-se de um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, foi contra um passarinho e não conseguiu esquivar-se.
Pelo retrovisor, o rapaz ainda viu o bicho a dar várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, já que o nosso motoqueiro era membro do Greenpeace, ele parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- Porra, matei o motard!

Dois leões fugiram do jardim zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões de todo lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro e faminto.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no jardim zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bruto foi recapturado.
Voltou para o jardim zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta disse para o colega:
- Como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer, como é que você... vá, diz lá como foi.
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltou para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Comi o director, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, funcionários diversos, ninguém deu por falta deles! No dia em que eu comi o que servia o cafézinho... apanharam-me...!

O miúdo vê um casal de cachorros transando, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!