Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:
- Oh home, cala-te que nà percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.
O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.
O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!
Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!
Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!
- Pois é os alentejanos estão a pintar as casas de preto.
- Porquê?
- Não se pode fazer sexo na casa branca (Bill Clinton).
Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.
Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Um alfacinha e o compadre Janica vão de comboio para o Alentejo. O alfacinha vai todo concentrado a fazer palavras cruzadas.
De repente o compadre Janica diz: o compadre, estou cá a notar que não consegue encontrar as palavras certas.
Diz o alfacinha: o compadre Janica, pois e. Veja que não consigo descobrir uma palavra com 6 letras, começa por V e acaba em A, e é uma parte da mulher.
Compadre Janica responde: o compadre, então não esta a ver....? Essa é fácil. Diga-me lá, essa palavra esta na horizontal ou na vertical?
O alfacinha responde: o compadre, esta na horizontal.
Ai o compadre Janica muito pensativo diz: - Ó compadre, desculpe, então essa não conheço!!!!!
Dois alentejanos vão pescar para aguas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com agua pela cintura.
Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem ai o "Titanic"!
Jesus estava sentado a atender pedidos de pessoas com problemas...
Passou um aleijado...
- Então bom homem, que tens?
- Desde que fui ferido na perna nunca mais andei.
- Não te preocupes, anda!
E o homem andou...
Passou um cego...
- Então bom homem, que tens?
- Jesus, não vejo, e gostava tanto de voltar a ver...
- Não temas, vê...
E o homem viu...
Passou um alentejano...
- Então bom homem, que tens?
- Sou alentejano meu bom Jesus...
Então Jesus sentou-se e começou a chorar...
Um alentejano vai a Lisboa e como sempre , deu-lhe a vontade de mijar lá andou um bocado ate que encontrou um wc assim num sitio um bocado para o remoto onde estava também um maricas a mijar .O alentejano começa a mijar e o maricas não parava de olhar para o mangalho do tipo, naturalmente que o alentejano reparou e perguntou : - É cumpadre ta gostando do panorama??
- Ai Então na estou ... sabe tou a gostar tanto que ate sou capaz de fazer um negócio consigo...
- Atao e qual é o negócio??
- Dou-lhe 1000$00 por cada cm que você me enfiar por trás !!
O alentejano que ate estava a precisar de dinheiro e como viu o sitio muito calmo nem sequer pensou duas vezes.
- Prontos cumpadre. Negócio feito, Baixe lá as calcas e alevante o cagueiro que vais ser de apanha cavacos !!
E lá começaram ... 1 cm e o maricas ripa de mil paus e da ao cumpadre. 2 cm e o maricas lá da mais mil escudos ,só que, lá se mexeu de mais quando estava a tirar o dinheiro e o alentejano escorregou e pimba lá para dentro ... enfiou o mangalho todo . Põe-se o maricas:
- Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai
- Antao cumpadre que é isso ? Magoei-o ?
- Não filho .... Arruinaste-me!!!
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