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- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'?
- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.
- Compadre... Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.
Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:
- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.
Passado mais um bocado responde o primeiro:
- Tá bem então nã mijo!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
- Abrir por cima.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- "És tu o Zé" ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou"
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas
O brutamontes pergunta:
- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"
- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz: - É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a pisava?!

Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?
- É que o prego tem cabeça!...

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????

O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe:
- O senhor conhece-me?
- Não, não conheço! - responde o alentejano.
- Então eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece. Onde é que o senhor mora?
- Eu moro ali em cima do serro!
- Então e como é que o senhor vai para lá?
- A pé!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor para o senhor ir mais descansadinho!
- Ai muito obrigadinha! Muito agradecido!
- O senhor mora com quem?
- Moro sozinho!
- E o senhor não tem televisão?
- Não senhora!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma televisão a cores para o senhor se distrair à noite!
- Ai muito obrigadinha!
- E então o senhor quando precisa de ir ao médico vai aonde?
- Ai vou a Ourique! E só posso ir à segunda e à sexta, que é quando tenho a camioneta da carreira!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe um automóvel pequenino, p'ró senhor ir ao médico.
- Ai então muito obrigadinho!
- E agora, já sabe quem eu sou?
- Ora porra!... Agora já sei! É o Sr. Carlos Cruz!

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz:
- "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! "
- "Desculpe... eu não queria..."
- "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."